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      點(diǎn)亮心靈的燈

      時間:2024-10-09 09:55:05 初三 我要投稿

      點(diǎn)亮心靈的燈

      家里的燈滅了,怕黑的人擔(dān)心了。

      路上的燈滅了,散步的人害怕了。

      心靈的燈滅了,就成行尸走肉了。

      ——題記

      以前,我一直以為我是很活潑的,那時候的我很害怕獨(dú)處,害怕一個人走夜路?墒菨u漸的我發(fā)現(xiàn),現(xiàn)在的我更喜歡一個人,一個人走夜路,一個人思考,一個人發(fā)呆,開始喜歡深沉,喜歡沉默,喜歡幻想,甚至喜歡傷感地掉眼淚。

      我不知道這樣是好是壞。

      晚上我經(jīng)常會躺在床上,看著天花板思考,也不算思考吧,可能就是回憶,回憶小的時候,再想想現(xiàn)在,每次都有很多感觸。有時候會突然覺得如果時間可以倒轉(zhuǎn),可以停留該多好,越長大越覺得孤單,越容易被心悸纏于一身。我這樣算是把自己心靈的燈熄滅了嗎?還是只是簡單地點(diǎn)亮了另一盞燈呢?

      也許以前我那盞心靈的燈是螢火蟲,天然,自然,自由,想讓哪里亮,就飛往哪里,那里就亮了。而現(xiàn)在卻換成了臺燈,有固定的位置,光線的強(qiáng)弱也需要調(diào)節(jié)。螢火蟲有時間,就像童年一樣的短暫,它熄滅了,只能換成現(xiàn)在的科技成果,而臺燈沒有時間,它有電池就夠了。

      我也不知道這樣是好是壞。

      我感覺自己心中的那盞燈在漸漸暗淡,是因為臉上的笑容在漸漸減少吧?是因為年齡在增長壓力在增加吧?我也偶爾會感覺它很明亮很明亮,好像照亮了全世界,為什么說是偶爾呢,因為只是偶爾隨便一下,超脫一下,看透世事一下,相信自己一下,偶爾地擺脫心悸一下。只是偶爾而已。

      我希望,我希望我可以像以前一樣,穿褲子可以不剪商標(biāo),可以不在意別人的看法;不舒服的時候可以發(fā)泄出來,可以不擔(dān)心別人會生氣;不管三七二十幾的可以怎么想就怎么做,可以不用考慮后果是怎么樣;心里想什么就可以說什么,可以一直這樣,可以不想太多,可以膚淺地快樂著。哦,那都是不可以的,都是不可以的!

      我也希望,希望可以一直敞開心扉地面對一切困難,一切挫敗,一切流言蜚語,讓我心中那盞燈一直亮著,亮著。我的成功,我的喜悅可以讓它更亮。但是它只是亮著亮著就自己熄滅了,是我的信心不夠,不夠做它的燃料。終于還是熄滅的,難以復(fù)燃。

      我真的不知道這樣是好是壞。

      點(diǎn)亮心靈的燈。把熄滅的燈再次點(diǎn)亮,讓行尸走肉的軀殼按上靈魂,可以嗎?可以,也不會是重頭來過,只是延續(xù)泯滅前的燈光罷了。

      面朝大海,春暖花開。那就嘗試著點(diǎn)亮吧,等它熄滅,再繼續(xù)點(diǎn)亮吧!

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