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      我懷念的

      時(shí)間:2009-09-16 高一 我要投稿

      我懷念的

      就從那時(shí)候開始講起吧。

      映象里,初一的時(shí)候我會起來得很早。我相信早起的鳥兒有蟲吃。

      我會認(rèn)真地聽老師講,恨不得把耳朵貼到他們的嘴巴前。

      會把筆記寫得整整齊齊。

      也喜歡讀魯迅的文章。

      但是在漸漸長大之后,一切都改變了。

      如果是現(xiàn)在,我一定要睡到七點(diǎn)二十分,然后打車沖到學(xué)校,在遲到的前幾秒風(fēng)風(fēng)火火地跑進(jìn)教室。鳥兒每天都起來這么早,會不會有一天得精神分裂呢。我開始這么想。

      上課的時(shí)候周公就來了興趣在我面前飄來飄去。

      我不知道我寫的鬼符一樣的東西可不可以叫做筆記。

      你問我魯迅?不就是寫出“我家后院有兩顆樹,一顆是棗樹,另一顆還是棗樹。”這句經(jīng)典廢話的奇怪大叔么。貌似小懶的文章比他的好看呃。

      我覺得自己初一的時(shí)候好傻。因?yàn)樽约号涯娴匾詾,現(xiàn)在的自己會更真實(shí)一些。

      但是。

      但是,我一去處碰那些記憶的時(shí)候,總是會莫名其妙地妒忌,憧憬那個(gè)現(xiàn)在覺得很傻的自己。

      好像是因?yàn)槟莻(gè)時(shí)候,自己會不知所謂地很傻地掛起笑容,會在老師表揚(yáng)之后在心里面美上好久,會想要做每個(gè)人的朋友,會很單純。

      好像是因?yàn)槟菢邮乾F(xiàn)在可望而不可及的微小的,簡單的卻又極度華麗美好的最廣闊的幸福。

      好像是因?yàn)槲野阉鼈,丟失在了我淡忘的'年歲里。

      再也看不見,尋不到了。

      不過,它們確實(shí)存在過。是真實(shí)的,裝點(diǎn)過我的生命的。

      有時(shí)候會翻翻曾經(jīng)寫的文章。

      那些字跡不怎么好看。文筆較于現(xiàn)在拙劣許多。但我可以透過那些文字,真正感受到當(dāng)時(shí)握筆的心情。那是真切的,美好的情感。

      我想我再也寫不出來那樣的文章了。

      寫不出那樣簡約明快的句子,寫不出那樣鮮活仿佛觸手可及的人物。

      重要的是,我寫不出那樣無暇的真實(shí)了。

      想要回到過去。把自己放回到一切的起點(diǎn)。

      不在某一天遲到。不寫錯(cuò)某一道數(shù)學(xué)題。不和朋友爭吵。

      不做錯(cuò)曾經(jīng)弄錯(cuò)的任何一件事情。把一切都變得完美起來。

      那樣,生活就會一切安好么。

      理智告訴我說,答案是,否定。

      如果不在那天遲到,就不會提醒自己改掉賴牀的壞習(xí)慣。沒有寫錯(cuò)題,就不會有繼續(xù)努力學(xué)習(xí)的強(qiáng)勁動(dòng)力,會變得自負(fù)。沒有那些爭吵,又怎么會了解自己原來這么在乎朋友。

      我們行事,犯錯(cuò),改正。所有的串聯(lián)起來,也便是生活。

      那種完美的假設(shè),似乎更適合出現(xiàn)在年輕的夢里。

      夢想著回到過去,其實(shí)是以一種悲傷的方式緬懷過去。

      過去。

      噢,它們曾經(jīng)存在過,它們走了。

      它們?nèi)サ揭粋(gè)叫做記憶的地方。

      不再回來。

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