清明祭的散文

　　在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家都經(jīng)常接觸散文吧？散文的特點(diǎn)是通過對現(xiàn)實(shí)生活中某些片段或事件的描述，表達(dá)作者的觀點(diǎn)、感情。為了幫助大家更好的了解散文，以下是小編為大家整理的清明祭的散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

清明祭的散文1

　　天空的雨絲，是應(yīng)了，這個季節(jié)的邀約？綠柳垂淚，白楊靜默。

　　我，走在回鄉(xiāng)的路上，淋著天界灑落的淚珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮濕著，沉甸甸的思念。

　　踏著三輪的老叔，恍惚了我的視覺，父親的'身影，在三輪車上，躬身前行；喚我乳名的嬸娘，迷失了我的心志，母親的面貌，瞬間定格在屋檐下。

　　一坯黃土，住著爹娘。紙錢翻飛，翻飛著生與死的思量。生命，或重于泰山，或輕于鴻毛，是選擇，是價值觀的歸宿；生活，或濟(jì)世鄉(xiāng)鄰，或橫行無道，是德行，是人生觀的碰撞。

　　一縷青煙，飄著思念。雙膝下跪，跪壓著對孝道的拷問。生前一碗水，勝過死后萬兩金，問兒女，可否有知？天倫在何方，堂前子孫問安時，問世人，可否在行？

　　哦，清明，老屋前的游子。灶臺、木箱，鎖著親情，轆轤、井繩，拴著歡樂。屋內(nèi)，有我不老的爹娘，屋外，是我永遠(yuǎn)的童年。

　　哦，清明，這本就是，血濃于水的一天，這本就是，感恩于心的日子。

清明祭的散文2

　　在我幼年每逢清明節(jié)，母親總騎上自行車帶著我到十幾里外的外婆家，祭奠在我出生前先后離世的外公和二舅。那時祭祀的方法極其簡單，擺上一些簡單的供品，燒上幾張黃裱紙，點(diǎn)燃幾掛鞭炮，大人們鞠幾個躬，孩子們磕幾個響頭，幾個舅舅在墳頭上添些新土并在墳尖上插幾株柳枝。這些儀式對于懵懂的我來說，感覺死亡是那么的遙遠(yuǎn)和不可思議，并沒有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本無法了解其中的寓意。等到懂事以后，再經(jīng)歷這種事情，就多了一些酸澀的眼淚，眼前幻化出那些親人的音容笑貌，想象他們曾經(jīng)的往事與歲月，每年更新著不同的幽思和懷念。

　　在我十六歲那年的正月初六，三舅意外的辭世，使我第一次近距離的感受著與親人的生離死別，傷心而痛苦。想想之前看過抑或參加村里人葬禮的情境，看著離世者的親人們痛不欲生的樣子，在幽咽的嗩吶聲中，直讓周圍看熱鬧的人唏噓不止，甚至潸然淚下。我看不慣這種心碎的場面，內(nèi)心的敏感和脆弱，總讓淚水決堤般的爆發(fā)，以致形成了對葬禮的遠(yuǎn)離和逃避。初八的上午，當(dāng)大哥帶著一個表兄跑到鎮(zhèn)上中學(xué)接我去參加三舅葬禮的時候，我對這一突發(fā)而來的噩耗震驚不已，整個大腦剎那間懵了人也完全傻掉了。正處于不惑之年的三舅，是由于家庭瑣事的牽絆再加上飲酒過量導(dǎo)致死亡的。按照農(nóng)村的習(xí)慣，需要經(jīng)過親戚們的祭奠之后才能下葬。匆匆設(shè)置的靈堂莊嚴(yán)而肅穆，三舅家早已下學(xué)的表姐和表弟頭纏白綾，跪在三舅的遺像前痛哭流涕，其他表兄表弟們也都跪在靈棚兩側(cè)，大哥和我還有姨家的表弟也作為孝子跪在靈棚之中�？蘼曣囮嚕瑴I水漣漣，悲痛的場景讓我揮之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的關(guān)愛，感慨良深的是三舅的英年早逝。歲月之輪，已然蕩出遙遠(yuǎn)的時光，數(shù)年后三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世間生死無法掌控的無奈與生活的辛酸。

　　二零零二年外婆去世的時候，正是我遠(yuǎn)離故土來到渤海灣濱海新區(qū)讀書的第一年。那時已臨近假期，而年終考試是必須的事情，無奈不得不與外婆的葬禮抱憾終身。噩耗傳來，悲痛得讓我不能自已。一整天，我靜靜地坐在教室的角落里，耳邊聆聽著ＭＰ3里傳出來的哀樂，在遙遠(yuǎn)的北國獨(dú)自哀戚。我以回憶的方式，哀悼著我的外婆，一次次地淚流滿面，腦海深處一次次放映著與外婆有關(guān)的生活情節(jié)。外婆的一生是不幸的，早年間外公和二舅的離去，讓多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重?fù)?dān)，以自己的勤勞和智慧承受著生活的重壓和艱辛。母親出嫁以后，外婆一直都關(guān)心著母親。在我的記憶中，外婆每年都會來我家數(shù)次，幫母親照顧我們哥倆。外婆的手摔傷過，但針線活很好，那些年我們家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉襖，母親從來都不用發(fā)愁。我出來讀書前夕，外婆的腿摔傷了，由于在百十里地的外縣醫(yī)院救治，竟未能前去探望，也成為我生命的一大遺憾。到了冬天，腿傷還未痊愈的外婆，誘發(fā)其他疾病迅疾告別了這個世界。母親后來對我說，外婆臨去時頭腦的清醒的，嘴角掛著笑容。關(guān)于外婆的回憶還有很多很多，一些曾被我寫進(jìn)了散文《遙遠(yuǎn)的回憶》，被收錄進(jìn)《海韻》一書，也算是這些年來對外婆離世后的紀(jì)念吧。

　　這些年，無論身體還是心靈與故鄉(xiāng)越來越陌生，距離也是愈來愈遠(yuǎn)。求學(xué)，工作，出國，愛情等等，逐漸淡忘了那些在我生命里給我諸多關(guān)懷和疼愛的親人們，每次匆匆的歸家有的僅能打上一次招呼，有的幾乎斷絕了來往，偶爾想起故鄉(xiāng)，想起故鄉(xiāng)的那些親人，心湖之上蕩起思念的漣漪，在心里就會喊上一句“你們過得好嗎？”過后，由于生活的繁忙又都把這些事情拋之腦后了。

　　這十幾年的光景里，我的曾祖父和三奶奶也相繼撒手人寰。村里正實(shí)行殯葬改革，已經(jīng)沒有數(shù)年前那么隆重的葬禮了，幾乎都是簡單的火化了事。這些都是我回到故鄉(xiāng)在人群里尋覓著熟悉身影的時候才得知的，一堆黃土相隔兩世人，那份悲傷已是溢于言表了。對曾祖父記憶最深的就是每年給我和哥哥發(fā)壓歲錢，除夕傍晚拄著拐杖，精神矍鑠地向我們家走去，這段路有一里多地，要穿過三條街道，拐上幾個彎，在村人們的視線里成為我們村每年的一景。錢不多，每年一元，嶄新嶄新的，持續(xù)了多年。初一一大早，父親便會帶上我們兄弟兩個，給寄居在三爺家的曾祖父磕頭拜年。曾祖父樂呵呵的，向我們小輩們散發(fā)著幾個姑奶奶平時孝敬他的`糖塊糕點(diǎn)之類。農(nóng)忙季節(jié)，打麥場上，各塊未收割的麥田邊，都有曾祖父為我們幾家看護(hù)的身影。那些年，曾祖父幾乎每天這樣從村子的東邊出發(fā)，蹣跚而行到南邊再繞行西邊而后回到村子，無形之中，我們幾家莊稼的健康生長多了一些保障。曾祖父走時很安詳，于九十高齡無疾而終。三奶奶比我父母年齡還小幾歲，與我母親的關(guān)系非常好，字識的不多，在村里很得人緣，對住在他們家的曾祖父照顧有加，還是我們村“十大孝敬兒媳”之一呢。三奶奶是個很勤快的人，三爺在鎮(zhèn)上高中食堂做飯，平時很少在家，家務(wù)和農(nóng)活都放在了三奶奶的身上。三奶奶從不叫苦叫累，地里的農(nóng)活不甘落后，莊稼還都生長的很好，這一切贏得了村里人的贊賞和敬重。三奶奶家的叔叔和我同歲，職業(yè)學(xué)校畢業(yè)后帶著一幫人在外打拼，取得不俗成績，娶了一個漂亮的媳婦；小姑很有才華，讀高中時在縣市報紙的副刊發(fā)表了十幾篇散文，如不是很早地嫁到了鎮(zhèn)上，文學(xué)道路應(yīng)該一片光明。按說，剛過半百之年的三奶奶過得很幸福，誰知，表面樂觀的三奶奶由于家庭瑣事想不開喝了農(nóng)藥尋了短見。后來，我去了三奶奶的墳前，草兒已然青了又黃，在偌大的墳場西南邊，目睹至此我已是欲語淚先流，三奶奶對我們家的好歷歷在目，對哥哥和我的關(guān)愛更是刻骨銘心。如今，感懷之余，只能借助些許的文字寄托哀思了。

　　二零零八年臘月的一天，在我去上班的路上，父親打電話告訴我奶奶走了，如果能回去還是回去一次。我嘴上答應(yīng)了，但在時間上我肯定錯過奶奶的葬禮，遲到的歸途儼然沒有意義。那年中秋節(jié)，我給奶奶打過電話，奶奶因為咽喉癌在床上已躺了數(shù)月，平時靠流食維持著。奶奶喘著氣，說話很慢很少，只是聽我說一些我在外邊的情景。我安慰她好好養(yǎng)病，奶奶很吃力地答應(yīng)著。就是那幾分鐘的電話，成為奶奶與我的最后告別。至今記憶猶新的場景，那年春節(jié)，我先是半路拐到同學(xué)家參加婚禮，回到家吃晚飯我就去看望爺爺奶奶，正好他們家“過油”（我們當(dāng)?shù)剡^春節(jié)的一種習(xí)俗，一般在春節(jié)前幾天），奶奶邁著三寸金蓮端著剛剛炸好的雞塊一個勁地勸我吃，后來做好的湯非讓我喝上一碗，說看見我來了，做的有我的，不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人發(fā)了一百元錢。我們都是能掙錢的人執(zhí)意不要，說回來都沒孝敬他們呢。奶奶說，只要春節(jié)回來都發(fā)壓歲錢，媳婦和孩子都有，不要不行，還要我早點(diǎn)領(lǐng)回來媳婦帶給她看呢�？吹贸觯�奶奶那時很開心，身體一點(diǎn)也沒有生病的樣子。聽父親說，奶奶的葬禮很隆重，村委里派了人，爺爺在教育界的學(xué)生們聞訊趕來了很多人。我想，一字不識的奶奶在世界的那一端，享受著身后這樣的歸宿應(yīng)該很滿意了。

　　在這個楊柳含煙的清明，還有一些亡去的親人值得追憶和思慕。我很慚愧，曾經(jīng)的曾經(jīng)不能親身去一一送別他們，更不能在每年的這個季節(jié)在墳前焚香祭奠，惟有數(shù)行的文字來表達(dá)我的哀思，追思過往的歲月，感恩他們的給予和寬容。在外這么多年，我已經(jīng)深深明白——人生錯過的美好是遺憾，錯過的悲傷也是遺憾。只是，那些已經(jīng)離去的所有親人，俱都活在我的心中。

　　我所有離去的親人，我為你們祝福，愿你們在天堂里幸福！

清明祭的散文3

　　慈祥的爹生于1941年10月27日，長年哮喘,20xx年正月初三日，不幸離世，享年70歲。

　　不孝四子在側(cè)扶柩,泣血痛悼于靈前。

　　父親姐弟三人，孤子獨(dú)撐一門，受盡了凄苦貧困，看盡了世態(tài)冷眼偏見，練就了一身錚錚硬骨，不卑不亢，堂堂正正做人，正正派派干事。

　　祖門三代單傳，幼年時期，身受祖父母的言傳身教，倍感兩個姑母的疼愛，在較為殷實(shí)的家庭中成長。

　　父親青年時期，立志走出家門求學(xué)，上大同，赴白銀，接受高等教育；識文斷字，知天文，曉地理，學(xué)業(yè)有成；揮灑一手剛勁字,懷揣滿腹錦繡文。

　　1963年，父母完婚，先后育有五子，二子不幸夭折，父親飽受傷子的悲慟，凄慘裂肺；孑然的父親一生重負(fù)，一生坎坷，跌跌撞撞，悲悲戚戚走入了為人子，為人夫，為人父的踉蹌歲月.

　　青年時期，疼父的二姑英年早逝，傷姐的悲情肝腸斷寸斷，父親淚灑衣襟勵志苦撐，拉扯8個月大的外甥女和兩個年幼的外甥；那個時候，忍饑挨餓，樹葉充菜，糟糠為饃，今夜面糊裹腹，苦愁明早斷炊；起五更,睡半夜,剛強(qiáng)地?fù)纹鸢丝谌说拇蠹彝?

　　為人子時，孤苦凄單。上無兄，下無弟，左難親，右少朋，缺幫少助難上加難；父親經(jīng)常既打里又照外，背柴難起無人扶，缸無滴水難有幫，遇事無兄商，見忙無弟抗，孤掌難鳴,求張三，問李四，孤立無助悲天倉,強(qiáng)忍酸楚操勞心悲傷。

　　為人夫時，稱職一世。慈祥的父親攜母親和睦舉家，相伴忍悲苦，大事有商量，困難能體貼，互信互敬互體諒。外公過世早，留下年幼的幾個舅舅，善良的父親毅然有擔(dān)當(dāng)，柴米油鹽總能濟(jì)困舅公饑飽；重活、煩事總能閃現(xiàn)父親的身影，深得姥爺?shù)男湃魏唾p識。

　　為人父時,佑子一生。親愛的父親家風(fēng)謹(jǐn)嚴(yán)，育子有方，執(zhí)念人才培養(yǎng)，深得街坊親朋敬佩稱道。爹呀，您走了，誰還能像您那樣窩頭就咸菜,黑醬拌蘿卜，勒緊褲帶，求人問借，供養(yǎng)四個兒子入小學(xué)，讀中學(xué)，上大學(xué)……大集體時，節(jié)儉苦命的爹爹分得一兩胡油也賣掉，攢的一寸布票也兌換，給兒換取上學(xué)幾塊書本錢，為兒花的是爹的血，啃的是父母的筋。

　　天無邊，海無涯，爹的酸苦訴無盡……恢復(fù)高考后，兩個兒子在父親的指教熏陶下，刻苦學(xué)習(xí)，先后考入高等院校，并參加工作；兩個兒子也在做工、經(jīng)商等行業(yè)大有作為；四個兒子互幫互助，互帶動，兄弟情同手足，妯娌親如姐妹；如今兒媳繞膝，子孫滿堂，勵志要強(qiáng)的爹呀，恩深似海，夙愿成真，應(yīng)享天倫之樂時，您卻離兒遠(yuǎn)去，怎不叫人痛心疾首，怎不讓兒疼在心房!

　　兒走千里父憂心。多年來，兒孫們常年在外，逢年過節(jié)時，體弱多病的老爹爹不分天寒地凍，刮風(fēng)下雨，總佝僂腰,挪著步，喘著氣依依站在街心路口，翹首心焦盼兒歸，望孫回，等媳來。

　　父親的'一生，為人耿直。講信用守諾言，即使在那個弄出身，掙工分的年代，您也從容鎮(zhèn)定，不阿諛奉承，不低三下四，不為一碗米折腰。您的委屈有誰知，有誰解?!

　　父親的一生，與人為善，濟(jì)困扶弱。您常常念就“吃虧常在”一本經(jīng)，寧愿自己多吃虧，也不讓別人說長短；滴水之恩，總以涌泉相報。

　　父親的一生，歷練紛繁。作過工，務(wù)過農(nóng)，執(zhí)過教，走南闖北,豐富多彩，酸甜苦辣，辣苦酸甜!

　　恒山嗚咽，白云低垂，爹走了，真的走了，苦命的爹呀！兒等有成，該您頤養(yǎng)天年時，您卻駕鶴西去，兒孫縱有千般盡孝心，難以挽回思親遺憾情……

　　要臉要強(qiáng)的爹呀！去歲父還在，今春爹仙歸，殘燭滴滴淚，朔風(fēng)嗚嗚吹，兒孫長跪難訴盡……

　　爹，您安心地走吧！兒孫們將稟承您的遺志，保門庭，興家道，永往無前.

　　爹呀，您安息吧！今生為爹子，來世還作爹的兒！

清明祭的散文4

　　我去看你了，在這個多雨季節(jié)。

　　我穿了厚厚的衣服還是抵擋不住冷寒的襲擊。

　　牙齒打顫，手腳冰涼。我環(huán)抱著一團(tuán)團(tuán)冷風(fēng)，環(huán)抱著一滴滴冷雨。

　　離你那么近，一碑的距離，就是跨越不過。

　　你在彼岸，我在此岸。

　　年年花開終不見，馨香散盡魂落魄。

　　風(fēng)好大，雨落個不停。

　　這么冷，這么冷，你非要沉睡山崗，任憑我的千呼萬喚零落山間。

　　那大大把大把的菊花、油菜花不夠明媚、不夠歡快嗎？為何點(diǎn)燃不了你寂冷的靈魂。

　　那爆竹聲聲真的`打破不了陰陽界線嗎？我收不到你回饋的溫暖眼神。

　　兩根紅燭、三根檀香、紅心一顆，是不是全部焚燒干凈，我就能變成翩躚的蝴蝶，舞在有你的世界。

　　雨水挾裹著淚水，寒風(fēng)挾裹著嗚咽。

　　抱抱，抱抱……

　　記憶打轉(zhuǎn)，你站在前方張開臂膀，等我撲個滿懷。歡笑、幸福還會像豌豆莢一樣爆裂出陽光下的暖。

　　這些小歡喜從來都藏在你寧靜的眼神里，藏在回不去的光陰里。

　　我多想擊出點(diǎn)聲響，漾出點(diǎn)春波，告慰平淡人生。

清明祭的散文5

　　風(fēng)熙熙恰值孟春，柳依依又是清明。

　　今天，我們站在你們面前，追思你們的煌煌業(yè)績，緬懷你們的赫赫戰(zhàn)功—不由人兩行熱淚，一縷哀思，十分衷情分作二：半是悲痛半崇敬。

　　百年三萬日，一別幾十冬�？搓P(guān)山渺渺，如見昔日喪敵膽;聽松濤陣陣，猶聞當(dāng)年喊殺聲。碣石山下，一身肝膽生無敵，渤海灘頭，千尋浩氣貫長虹。挺手中之槍，掣腰中之劍，敢冒彈雨陷敵陣;灑胸中之血，拋肩上之頭，為求解放置死生。

　　終于，硝煙中，紅旗插在冀東大地上，古老燕塞得新生。而你們，忠骨長埋，與白云青松為友，英魄永存，與日月星斗爭明。

　　今天，我們革命的后代，站在你們面前，莊嚴(yán)的把手舉過頭頂。革命先烈，安息吧!我們誓把你們的遺愿繼承，實(shí)現(xiàn)民族復(fù)興，實(shí)現(xiàn)祖國的繁榮。“我們活在你們的`事業(yè)里，你們活在我們的記憶中�！�

　　墓前三拜，黯然銷魂，看關(guān)山依舊，聽曲換新聲。追薦往者，以為開來，問忠魂毅魄何在?—祖國青山綠水中……

清明祭的散文6

　　又是一個風(fēng)清氣爽的艷陽天，又是一個緬懷前輩的日子，在這個有“清明”和“寒濕”共同結(jié)合而成節(jié)日里；不經(jīng)意間想起了離我而去多年的母親！

　　歲月蹉跎，轉(zhuǎn)眼成殤；在這個陽光明媚的春天；在這個普天同祭、緬懷先人的日子里；悄悄的憶起了我的母親！

　　夜難寐，思故鄉(xiāng)，先人在家鄉(xiāng)！您賦予我生命之源，今生怎敢忘！別人祭祖，無法回故鄉(xiāng)！血濃于水細(xì)思量，此生恩情無從報~只好把您帶夢鄉(xiāng)！誰說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處；那夜夢里見母親，醒來之時淚沾襟！

　　千恩萬恩不如父母恩！清明時節(jié)最思念！家庭離別多少年，那年襁褓中的嬰兒，而今已為人父多少年！

　　娘親從小就是苦命兒，無父無母兄妹相依；今天姑養(yǎng)，明日舅帶，恩人無數(shù)。好不容易成家立業(yè)，生下嬌兒，未享幾天歡樂！兒未記清母容顏~上天不開眼，病魔纏身，至母英年早逝！今生——憾！憾！憾！

　　普天同祭的日子里，遠(yuǎn)在天國的母親可曾想念過孩兒!與您天隔一方孩兒從未敢將您遺忘~在這普天同祭的日子里，孩兒給您叩首了。

　　愿天下所有父母身體安康，幸福綿長~~~

　　剪不斷理還亂的情歌結(jié)

　　在人潮人海中

　　于午夜夢回時

　　無所適從 局促

　　張綻反側(cè) 失眠

　　你總會不由自主依賴音樂

　　那是種誰入骨髓的習(xí)慣

　　輕輕地靠近 靜靜地依偎

　　你聽著一個個他和她的故事

　　心被各類情緒牽引著

　　或許其中有

　　你的回憶與過往

　　愛有時候簡單得清澈透明

　　愛有時候復(fù)雜得一言難盡

　　有多少日子

　　你心底其實(shí)是恨情歌的呢

　　恨------------------

　　即便偽裝得再從容

　　掩飾得再妥帖

　　抵不過旋律的繞耳一勾

　　抵不過歌詞的用心一點(diǎn)

　　選擇躲避嗎

　　選擇失憶嗎

　　如果可以

　　可未能如愿

　　你比誰都清楚

　　你曾經(jīng)有多恨

　　心里就有多愛

　　剪不斷理還亂的情歌結(jié)

　　再難的日子終會過去

　　一切交由時間

　　你打開燈

　　你打開燈

　　我關(guān)掉

　　我告訴黑夜

　　你不必勞神

　　我會走向你

　　那些痛苦的日子

　　我終會彈琴給你聽

　　我終會寫下夜的詩篇

　　你不必打開夜的燈

　　露下點(diǎn)星月即可

　　爸爸再婚對象竟是我家的保姆

　　張姨是我家的保姆，在媽媽被確診為癌證后進(jìn)行化療的那幾年，她對我媽媽的照顧可謂是盡心盡力，贏得了我家人的一致好評。但是，長期的化療依然沒有挽回媽媽的生命。然而，在媽媽去世之后不久，爸爸竟然通知我說，他要再婚了，而誰都沒想到的是，爸爸再婚的對象竟然就是保姆張姨。

　　這個消息太令我震驚了。在我的眼中，爸爸與媽媽曾經(jīng)是那么相親相愛的一對。他們相濡以沫、風(fēng)風(fēng)雨雨地走過了幾十年，從來沒有紅過臉，也沒有拌過嘴。因此，在媽媽離世還不到半年的時間里，爸爸就提出再婚，這令我實(shí)在無法接受。

　　我的'第一反應(yīng)就是爸爸背叛了媽媽，因此我對他的這個決定堅決抵制。我不僅是為媽媽鳴不平，更是對張姨感到憤慨。我私以為，一定是張姨勾引了爸爸。于是，我便故意地對她出言不遜、冷嘲熱諷。很多次，我甚至都能看到張姨隱忍的淚花。

　　我不怕她向我爸爸告狀，如果她在爸爸面前說這些，那就是意味著她是在挑撥我與爸爸之間的父女關(guān)系。因此我想，只要能阻止爸爸與保姆再婚，即使爸爸打我罵我都值了。

　　可是，她好像似乎從來沒有跟爸爸抱怨過，不管我做什么，她都忍著不發(fā)作。我不禁感嘆這個女人心計太重了，她隱藏地太深了。我不知該怎么繼續(xù)我的反對措施了。相反，爸爸卻一直不顧我的再三反對，堅持要跟張姨結(jié)婚。

　　我既難過又挫敗地不知該如何是好。我望著媽媽的照片，回想著我們一家三口在一起的快樂時光，已經(jīng)一去不復(fù)返了，我禁不住淚流滿面。我感覺到，爸爸再婚后，這個家必將不再是我的家了。我不僅失去了媽媽，我也失去了爸爸的疼愛。

　　爸爸看著我哭得傷心，連連搖頭嘆息。他難得跟我聊聊天，爸爸對我說，媽媽臨走前囑托他，希望他能再找個人。媽媽是個豁達(dá)的人，她在有生之年與爸爸相愛了一輩子，她走了，也希望爸爸能幸�？鞓�!

　　他說，媽媽希望能有個人接過她的班，繼續(xù)愛著爸爸，照顧他，陪伴他度過余生。爸爸說，媽媽走了，他的天空就失去了顏色。是張姨的照顧與關(guān)心，讓他還能感受到一絲溫暖。爸爸已經(jīng)是知天命的年紀(jì)了，他不愿讓天上的媽媽為他擔(dān)心，以后的日子他會盡他所能過的開心……

　　這是媽媽去世后，我跟爸爸第一次平心靜氣地交流。我的媽媽太偉大了，她是真愛爸爸，真心地為爸爸著想�？烧�是由于這個原因，我才不能接受爸爸這么快再婚的事實(shí)。我茫然不知所措，一邊是媽媽的囑托，一邊是爸爸的哀求，我突然覺得自己好殘忍。我不知自己是應(yīng)該繼續(xù)反對，還是默默祝福他們呢?

　　你來我歡喜相迎，你走我微笑相送

　　走著，走著，我們都忘了自己是這世界上最溫情的人，生活有時晴天，有時陰霾，經(jīng)一場又一場的聚散離合，時間磨合了生活里那些深淺不一的溝壑。

　　時光如一朵花開在季節(jié)深處，風(fēng)過眉間，卸下淡淡的時序，染盡我所有的夜晚，清風(fēng)明月，化作清音幽夢一場，我還停留在等你的季節(jié)。一人，一時，一物，一世界。

　　飄飄蕩蕩一生，浮生若夢，相思河畔，誰是誰的一生牽絆？誰又是誰的一生不忘？看那新月如鉤，歲月深重。回眸，燈火闌珊，今夜，月光相仿，朝北的風(fēng)和著你的溫柔，獨(dú)自讓我一個人繾綣，心底牽腸的話，凄美留白，在水面上氤氳成畫，釋放出一段、一段靜美的過往，而我傻傻地躲在一旁癡念。

　　今生，能與你一程山水相陪的人，我說那是緣分，你來我歡喜相迎，你走我微笑相送，又何須丈量故事的悲歡。

　　一首曲，一杯茶，任風(fēng)在墻外穿行。銀河邊，織女情思幾縷。小樓外，絲竹聲聲，往事幾堪回首，月色涼，天地寒，舉杯望蒼穹，煙花亂了眸，試問人生路上，誰能與我相共？

　　獨(dú)立夜色中，夜已深深。望長路慢慢，和人生里的悲喜交織成畫卷，想著那遙不可及的未來，隱隱的，我心有著燒傷時的疼痛無法釋懷。月光落在肩上，照亮心燈，暮然，我想到了你，想著初相遇時你紅著臉一路不說話的樣子，想著每次與你重逢后的歡愉場面，卻不得不在夜色中離別時的情節(jié)，想著生活里和你一路走過的山，嬉鬧的水，還有一個關(guān)于春天的約定。

　　此刻，我心已暖，冬也不再寒涼蕭瑟，河岸上的冰正在融化，而平原上的荒草悄然從夢中蘇醒，所有的日子開始在死忙中復(fù)活。啊！那一定是你的情和愛安撫了我心底里殤，在漫長等待日子里，將最初的情懷賦給了歲月，濕了一季相思，臨摹了一方的水土。

　　人世間最好的回憶不是懷念曾經(jīng)擁有過別人的愛，而是淡定的歲月里明白自己如何去愛……

　　生命對每個人而言，只有那么一次，而生命的意義與光陰的長短無關(guān)。冥冥之中早已設(shè)好了棋局，既然注定了一場必須走過的路程，那么，你無須多言，也不必在意季節(jié)的冷涼，心安便好。

　　一段真摯的愛情，是經(jīng)得時間的考驗，風(fēng)雨不改，即便生活里不能朝夕相處，但也要有高山流水的靈犀，琴瑟在御，歲月靜好！

　　我想，終有一天，排心底疑憂萬千，拋人海繁華紛爭，保留一顆初心，行于山水之間，與你晴天雨色相依相偎，在藍(lán)天白云下私語過往，過一段田園閑靜的日子。

　　心自然與事態(tài)變遷，在歲月沉浮中由深變?yōu)闇\淡，孑然走失在黃昏里，一片落霞的悠然 ，一顆樹的禪定，還有一湖水的幽深，一切都那么符合自己心境，原來，人生里最美的風(fēng)光不是季節(jié)的繁華與富有，而是在尋常的日子里還保留一份純真。

　　錯過我，你會后悔的，是這樣嗎

　　我記得有人這樣子說，錯過我，你以后會后悔的，我聽過這句話，在很早的時候從我朋友那里也聽過，但是會后悔嗎？我不知道有多少人聽過這種話，而又有多少人后悔。往往在以后的生活中再也沒有遇到這個人或這個人所帶給你的好，生活不都這樣嗎？遇到壞的人或事，就會想到過去的人，好的事。

　　錯過、這兩個字會是最害怕聽到的，錯過了對的人，會痛苦，但請堅信，如果是對的那個人就一定不會錯過，那是命運(yùn)定好的事。

　　當(dāng)我再聽到這句“錯過我，你會后悔的”時候，有那么一瞬的恐慌，認(rèn)真的想了想，自己會后悔嗎？在以后的日子里，如果沒選擇這個人會不會后悔？得出答案卻是不會后悔。

　　從未想過的幸福，又哪來的后悔呢。

　　為什么人會活在這個世上受苦

　　“越是一無所有的人，越是容易被激怒”，韓子祥淡淡地說。林為仁的雙眼猶如野獸般注視著面前這個男人，指甲狠狠地扎進(jìn)手掌滲出了血，但他沒有哭，弱者才流淚。

　　今天是晴天，林為仁過得是雨天。

　　“為什么？”林為仁不甘心地問，頭始終沒有抬起來，沒有人看得見他的表情，“有些事沒有原因，只有結(jié)果。林總，結(jié)果是，你輸了�！表n子祥說完話后站起身離開，隨手將門關(guān)上，“噢，對了，再送你一句話，這間辦公室很難看�！�

　　一無所有，卻問個不休，可笑的人太多了，人們總是問為什么為什么，卻從來想不明白，內(nèi)心已經(jīng)有了答案，還在四處問，騙自己，騙別人，最后輸了全部。

　　古人總是喜歡喝酒解憂，現(xiàn)代人繼承并發(fā)揚(yáng)光大，酒能解百憂，所以人們喝酒，因為酒是王八蛋，喝死成千萬，喝死了也就沒有百憂了，只有親人哭了，于是我就說，酒是親人淚。

　　世界上有成千上萬的林為仁，他的故事已經(jīng)發(fā)生在我們的周圍，后續(xù)還是留給他自己書寫吧。

　　記憶里我也有過類似的經(jīng)歷，原來我也是林為仁，丟失的不是一間辦公室，也不是事業(yè)，而是自己對成功的渴望。

　　細(xì)想了這則故事，驚得我一身冷汗。

清明祭的散文7

　　四月初到，隨著東南季風(fēng)的緩緩?fù)埔�，長江中下游一帶已然籠罩在梅雨季節(jié)當(dāng)中。春雨紛紛，到處一片滋潤的景致。而清明節(jié)也恰逢這個時候。早有古人杜牧為這佳節(jié)賦詩，曰為“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有，牧童遙指杏花村�！倍�作為今人的我們，平時里忙得不可開交，正好趕上這節(jié)日，回家踏春、掃墓、話聊思親。天公從來都很作美，在此哀思親人之際，便應(yīng)該為人間營造些許氛圍。清明時，正是大雨傾盆，仿佛天同人哀、天同人悲。

　　我為一方游子便也趕上大伙的腳步，借著清明的氣氛踏青、掃墓、探望逝去的親人。

　　汽車鳴笛，隨后從人山人海的城市出發(fā)，緩緩顛簸，平日里歌舞升平的城市，今日在雨中倒也變得安靜、肅穆不少�？磥斫褚棺⒍ㄟ@“不夜城”也要放個小假，偷個小懶，告別一下燈紅酒綠。車水馬龍的街上，雖在雨中卻依舊川流不息。車窗外的雨敲打著玻璃，層層滑落，又層層襲來，雨簾未斷，而玻璃中的我的虛像在這雨中，倒是成了個“淚人兒”，還沒到目的地，這淚水卻先流了個滿地，這雨倒是釋放了許多人的哀傷啊！擋風(fēng)玻璃的刮雨器一下一下，沒有半點(diǎn)時間喘息，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去卻像親人揮手，從那閻王殿歸來一般。終于抵不住這搖籃般的晃悠，我在雨淚中進(jìn)入夢鄉(xiāng)。我在夢里卻似醒著，看見外婆帶著妹妹在街上玩耍，這小娃子太調(diào)皮，看見長途大巴卻徑直向我撲來，小腳丫子吧嗒吧嗒打在地上，跑著，外婆呼喚著她的乳名，追了過來，并將她抱起，往回走。而妹妹卻反過頭對我會心一笑，漸漸他們消失在我的雨簾里，奇怪的是，我在車?yán)�，雨卻下在我的頭上。再往前，卻看見爺爺在忙著給豬喂食，花白的頭發(fā)，卻老當(dāng)益壯，將和好的食物，送給母親陪嫁的花母豬吃，我記得那只豬，正是她繁衍了好幾代的小豬崽。她吃的'很歡，轉(zhuǎn)眼間爺爺不見了，想必是進(jìn)屋去了。卻在那顆大松樹下看見外公在喝酒，舅媽在打掃庭院、喂小雞，兩個人似乎在聊著些什么，卻又聽不見。剛要喚一聲“外公”，一陣頭痛讓我清醒。大巴急剎車，把我拉了回來，驚醒一夕清夢。原來我還在車?yán)�，只是我沒有淋濕，因為雨一直下在窗外。幾個小時都沒有停過。而此時，也并不知道車已開到了何處。望著天，雨如泣如訴，發(fā)了很久的呆，又想了想夢里的一切，都是逝去的親人，莫非沒等我去祭拜，他們倒是先來看我了？我嗔笑不語，搖頭作罷。

　　下午1點(diǎn)左右，我下了車，拿起母親早已準(zhǔn)備好的香燭等，開始向墓地走去。這天公倒也開眼，剛下車雨便停了，山里濕氣尚存，一片云霧繚繞，莫不成走錯路了，走到了仙山？看到老屋才知道，這青山正是哺育這些老人的天地。小路上青苔滿布，各種枝葉正在抽芽。映山紅也開始有花苞，奇異的山花正當(dāng)爛漫，在松針落葉上，還長著各種帶帽兒的小家伙，可愛極了。我可真忍不住手癢癢，騰出個袋子，一路把這些小精靈們都收拾了，帶回家一鍋好煮，加點(diǎn)鮮肉絲，果真為人間美味，即便那五星級的華天恐也不及！老人們一個個都去了，山里以前找柴的路都被枯葉掩蓋，只能硬著頭皮，時而配合點(diǎn)手腳功夫，鉆進(jìn)山去。這滿山的蒼翠倒是個埋骨的好地方！蒼而不老卻年年見長！讓我突然想起岳將軍的那兩句“青山有幸埋忠骨，白鐵無辜鑄佞臣”。若我百年歸后，與這青山同在倒也不失為一件樂事，反倒化作春泥更護(hù)花了不是？感覺上山?jīng)]多久，爬起來倒是有些熱了。身上的衣服也給這雨露沾濕，想著再走走，便是到了親人的長眠之所，淚水就開始在眼眶之中打轉(zhuǎn)。

　　終于到了，只有不到兩里路的路程，卻像走完一生一般之久。旁邊的鄉(xiāng)鄰墳已然用水泥塑好，而親人的新墳還沒有被澆鑄。長滿雜草，一個黃土包包突兀得很。再輝煌的一生，身后也不過是一尊黃土罷了。在這青山之中，再沒有傳統(tǒng)的男尊女卑、身份等級之說，也將老一代傳統(tǒng)人的迂腐的想法一并帶入九泉之下化為灰燼。還是蒼山好啊，感覺踮起腳尖便能夠與這自然融為一體，令人心曠神怡。

　　點(diǎn)起九柱香插在墳頭，再點(diǎn)著黃紙錢，只見紙灰飛作白蝴蝶，淚血染成紅杜鵑。耳邊此起彼伏的鞭炮聲，打破了深林之中的沉默已久的寂靜。隨手拔掉墳頭的些許雜草，點(diǎn)起兩枝蠟燭，滿酌一杯家鄉(xiāng)米酒，深深鞠了一個躬，灑在墳頭，往復(fù)倒上三杯酒，心想人生有酒須當(dāng)醉，一滴何曾到九泉。再將大卷的鞭炮放開，點(diǎn)上，任由他噼里啪啦的火星跳躍，再將供果擺上，在墳頭跪拜，跟死去的親人訴說自己的夙愿，諸如“家人身體健康、平安大吉、財源廣進(jìn)、學(xué)業(yè)有成等等”。希望逝者在九泉之下能夠安心，了去生平之愿，庇佑子孫后代，福澤延綿。家鄉(xiāng)還有俗語說“清明不插柳，來生變黃狗”，找到垂楊柳，將它插在墳邊，寓意無心插柳柳成蔭，庇蔭后代。再編一個柳環(huán)，戴在頭上避免邪氣侵體。

　　站在墳前，哀傷的感情不及當(dāng)日的生死離別。有些話即是說出來也恐先人聽不見，倒不如由心傳聲。人生短短數(shù)十年，不懂事之前，為了自己的歡樂、生計而活，懂事時人生已過五分之一有多，為家人、后代操勞，如若真有這九道輪回，身后倒也可以逍遙半載，不再為子孫憂愁，只送后人四字“好自為之”罷了。

　　收起供果，拜祭完各處塋頭，往山下悵惘而行。青煙郁郁染悲涼，芳草凄凄恨離長。春暮梨園花墜墜，清明時節(jié)雨茫茫。迎風(fēng)酹酒千縈緒，臨墓燒香百轉(zhuǎn)腸。物換星移人已故，紅塵此事最滄桑。我總覺得自己給爺爺輩的人掃墓，有如一個時代向另一個時代揮手告別，然后繼往開來。想到年過半百的雙親，怎叫人不生心疼，為兒女操勞一輩子，又有多少人能夠承歡膝下？風(fēng)雨梨花寒食過，幾家墳上子孫來？雖道知足常樂，如今有時間倒應(yīng)該多陪陪尚在人間的父母，即使再忙在沒有閑暇也應(yīng)該抽時間，而今的人大多花時間掙錢，可這錢一輩子也掙不完，如若天有不測之風(fēng)云，清明時對著土里的父母哀悼、懺悔不也為時晚矣？所謂千杯須盡生前醉，半滴何曾地下嘗？多少紅塵別離處，徒將哀婉話凄涼！

　　迎著滿眼春色，獨(dú)自閑暇于郊外鄉(xiāng)間小道，不知可否算作“踏青”？在山里轉(zhuǎn)悠了良久，才繞出那一片翠色，告別已然安息的亡靈。日暮笙歌收拾去，滿耳蛙聲正夕陽。春色來年誰是主，不堪憔悴更無成。

　　再踏上大巴車，由他將我載去來的地方。夜幕已然降臨。那份深山的寧靜悄然藏入心底。

清明祭的散文8

　　她們說：“你現(xiàn)在是無爹的孩子�！�

　　我不承認(rèn)，不承認(rèn)，一直……

　　你一直當(dāng)我，當(dāng)每個孩子是寶貝。

　　哥，你的長子。淘氣，頑皮。他爬樹掏鳥窩，他打架斗毆，他惹怒老師，他回答不出課堂知識的拷問……你急，你利用夜晚的時間為他補(bǔ)習(xí)功課，你為他補(bǔ)完功課后又籌劃第二天的工作。你為了他更好地受教育，更好地成長，屨次為他更換學(xué)校，從團(tuán)部到天山腳下到大城市。你的殷殷期盼多年后被哥讀懂，讀成一座無言的山。

　　姐，你的大丫頭。善良、柔韌。她不惹事非，團(tuán)結(jié)同學(xué)，友愛鄰里，尊老愛幼，讓人省心省事。姐對乞丐對可憐的人兒，可以傾空所有。這樣的她并不能讓老天開眼，讓她擁有一個幸福的人生。姐，一直以來我想把她放在文字，一直想在文字里給她一個溫暖的去處，卻一直未曾著筆。因為她的多病，她身心的疲累，她揮之不去的傷。姐，花一般的骨骼在人生凄風(fēng)酸雨的襲擊下，長成了草的骨骼。疼痛中，她多想喊出一絲綠，喊出一縷芳香。

　　我，二丫頭。倔強(qiáng)，任性。小時留齊耳短發(fā)，假小子一個，喜歡爬樹捉鳥，喜歡翻跟頭，喜歡溜旱冰……會受野果林果實(shí)的誘惑逃課，會為一場喜歡的電影逃離家園，會為編織一串美麗項鏈剪截電線，會在高考臨近放棄功課自娛自樂……會帶給你一連串的驚嚇。但我也是老師嘴里德藝雙馨的好學(xué)生，獲得過諸多令你欣慰的殊榮。如果你能活到現(xiàn)在，還會知道我承襲了你一點(diǎn)點(diǎn)文學(xué)氣質(zhì)。文字能化解悲傷，記得每次你酒醉時，一定會用文字說唱，那韻律優(yōu)柔美妙，將你的書卷氣展現(xiàn)的淋漓盡致。

　　妹妹，三丫頭。聰慧、可人。妹打小都是你與媽的驕傲。三歲能識字，四歲能算術(shù)，六歲入學(xué)堂，十一歲直接由四年級跳到了初中，十六歲考進(jìn)了重點(diǎn)大學(xué)。妹是你生命中神奇的一筆，她是一顆閃耀的星星，是你的至愛。你一直認(rèn)為科學(xué)技術(shù)能轉(zhuǎn)換生產(chǎn)力，并用一生的時光踐行。妹赴大上海求學(xué)時，你卻不能分享榮耀時光。妹獨(dú)自一人異鄉(xiāng)打拼至今不歸。不歸，是因為故園沒有葡萄架下講故事的.你，沒有你的遙望與牽念。

　　有一種愛叫至死不渝。你與母親就是。你走后母親四十五歲，一直未嫁。她守著你的寶貝們，你未見過的孫子、外孫女兒過日。她一直記著你們一窮二白的愛情，記著四處漏風(fēng)的婚房、木板搭成的婚床、工友們捐獻(xiàn)的舊棉絮翻彈的婚被；記著你們孕育寶貝們的每段時光，記著豆燈下母親縫衣織布，你奮筆疾書；記著你手上揚(yáng)起遲遲落不下來的鞭子，記著你與寶貝們嬉戲的種種快樂時光。你在時，是一只飛來飛去的鳥，母親隨時為你打理烙滿陽光的屋，為你營造溫暖舒適的家；你走后，母親斷了飛翔的翅膀，安守在有你的記憶里。你是她這輩子裱在心中的風(fēng)景，不容更迭，不容遺忘，日久彌新。

　　父親，總有一天我們都會飛到你跟前，你還能清楚地喊出我們的小名，將我們一一摟抱，任思念的眼淚滴落在你的肩頭嗎？

清明祭的散文9

　　細(xì)雨蒙蒙柳絮飛，三月清明魂夢追，昔日愛意今何在，獨(dú)向蒼天雨無淚。

　　當(dāng)愛情被死亡欺騙，太陽隱去了它的熱烈和燦爛，星星也日漸枯萎，黯然失色，大地沉寂著無奈的心情，傾聽來自遙遠(yuǎn)的呼吸。

　　我知道有一天，我也將在死神的祝福聲中黯然消逝�？晌覅s不想不明不白地投進(jìn)黑暗的懷抱，我只想知道，在生命之巔的空間里，我的思想、我的記憶里的歡喜，還有我的熱切的愛戀都仍存在嗎？

　　生命的相遇和分離，是多么的猝不及防�。★h泊的春風(fēng)來到你的居所，帶來些許花香的氣息，那花香里有你的微笑；野草瘋長，淹沒了你的蹤跡。幸或不幸，在淚眼中，我又看見了你最后的凝望和戀戀的不舍。

　　當(dāng)我想到我的終點(diǎn)的到來，想到能與你相遇，我就害怕：我怕你只記得我青春的容顏，而沒見過我布滿皺紋的.臉。我也害怕因為這塵世孤單的苦痛，我對你萬般的遷怒。那么，我們還是不要再相遇了吧！3000多個日日夜夜的守望，我已經(jīng)精疲力盡。我愛，請原諒我吧，我不想再固執(zhí)地等落太陽，等走月亮，日復(fù)一日重復(fù)無盡的心殤……

　　而在今日，我?guī)е�空空的手和企盼的心，來最后一次追尋你的夢境，世界是一片孤寂的無奈。睜開你久眠的眼睛看看吧，料峭的空氣中，飄蕩著我為你吟唱的最后詩句。

清明祭的散文10

　　在夢里，踮起腳尖遙望遠(yuǎn)處， 聆聽心的聲音，

　　你總是占據(jù)著我的思想，時光雕琢了歲月，滄桑如歌，

　　你的身影，每年的清明都會隨流年奔走，越來越濃烈。

　　熟悉的身影，陌生的臉龐，眼角未干的痕跡，是不曾隱藏的心跡。

　　只有在夜深人靜，華燈初上才會蘇醒，卻也在每一個天邊泛白的黎明離去。

　　墮落， 不再是沒有情感的空白，卻成了我唯一宣瀉的理由，

　　我知道，我從來就沒有快樂過。假裝的笑意，卻是習(xí)慣了這樣的隱藏，

　　誰又能知道？那么年過去了，我還是不曾改變過我的固執(zhí)。

　　輪回，不再為你守候，靈魂隨風(fēng)飄蕩，腳下，再也拖不動身體的負(fù)重，

　　像無帆的船只，終日飄搖于暴風(fēng)雨之中。

　　它的結(jié)局，將會碎在海的中央，沉入水底，連同我的心，深深地在海底的沙礫下埋藏。

　　昨日魂游笑傲湖，才知情愛是不敗，

　　世間多是癡情人，唯有灑脫能自在。

　　我知道，我這樣的人，什么都可以學(xué)會，就是學(xué)會不了灑脫，

　　說好了，放任自己，旅任結(jié)局，放任靈魂里的背叛，

　　塵世里的一切都與我無關(guān)，我不再是屬于誰的誰，那么我的`生命又與誰何關(guān)？

　　爸爸，媽媽，是永恒，永恒的痛，好不容易，收拾好的心，卻被一次次的現(xiàn)實(shí)沖激得無力可退。

　　我的人生里，除了退，已經(jīng)找不到任何走過的痕跡。

　　風(fēng)在飄，雨在落，心在流淚，能止住我淚水那的是那年無言的吵鬧，

　　他是我的哥哥，亦是我的情人，更是我唯一唯一愛的男人。曾經(jīng)以為，一生一世的身心只是屬于一個人，

　　但是，所有的美好，在現(xiàn)實(shí)的逼迫下，承載所謂的負(fù)累。

　　我不再是我，我也不屬于他，只有不曾改變過的心，是我執(zhí)著地等待。

　　鏡子，里頹廢的倒影，再也不見往日的真顏。

　　耀眼的陽光里，影子始終匍匐在腳下，再溫暖的陽光，也透不過心的堅層。

　　搖熠的彩色紙錢，再風(fēng)中飛舞。像是天堂里的人們還是舍不得塵世的風(fēng)景。

　　墓前，淚，順著身心，落在塵土。漫天的紙灰在飛揚(yáng)。我在心里默默禱告。

　　在有生之年，如能再見你一面，再一次銘記你的容顏，再一次感受你的心跳，再一次將你的笑種在我的心里，

　　那么我即心足矣。記得，忘了，今世的承諾，下輩子，再延續(xù)今世，不曾擁抱的結(jié)局。

清明祭的散文11

　　清明前一天，大姐從南昌回來，吃過中飯，分乘兩輛小車，一家老小去給父親上墳。遠(yuǎn)離了城市的喧鬧，一路上，只見清澈的小河曲折盤旋，水繞青山，遠(yuǎn)山如黛，翠竹搖曳，綠水梯田，好一派山清水秀的田園風(fēng)光。

　　路上，到處可以看到祭祖的人們。來到父親墳前，看著雜草叢生的墳頭，想起父親在世時的音容笑貌，心里酸酸的。 每次別人談到父親的話題我的心都很酸楚。羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義，何況人呢。末來得及報父親的養(yǎng)育之恩，父親就離我們而去。望著低矮的墳塋，我沉浸在思念父親的痛楚之中。

　　我的父親和天下所有父親一樣，默默地為兒女們付出，只顧耕耘不問收獲。父親從來就不要求我們?yōu)樗�做什么，他的愛如春天的小草，年�?fù)一年，日復(fù)一日的重復(fù)著，生生不息的生長著。我感激父親讓我在這個美麗的世界里，享受愜意的幸福生活。父愛在我的眼里是永恒不變的，永遠(yuǎn)是一片蔚藍(lán)的大海，廣闊的藍(lán)天。

　　今天是父親去世整整五周年時間，我在心中燃起心香一束，靜靜地祝愿他老人家在另一個世界里無病無痛，安康幸福。平日里不敢觸摸的疼痛回放在我的腦海里，凄凄切切，默然淚落。我抱著滿懷期待，求寸寸成灰的心香，點(diǎn)點(diǎn)化去我們之間的生死鴻溝。我款款跪拜，站在夢的當(dāng)口，任由往事在眼前鋪陳。一絲絲的想念，一層層的回憶。點(diǎn)點(diǎn)剝離著又將我纏繞。此時，想起以前寫過的關(guān)于紀(jì)念父親的幾首小詩：

　�。ㄒ唬�懷念父親

　　靜坐父親墳臺前

　　猶憶音容舊夢中

　　不覺淚雨化飛星

　　緲緲游絲空思念

　　昨日容顏今何在

　　戚戚哽咽不能語

　　堪奈風(fēng)疊苦雨欺

　�。ǘ�）思念父親

　　夢里依稀

　　父親微笑的呼喚我的名字

　　濕潤的睫毛

　　在思念的圍墻

　　藏著一片蜷縮的淚

　　縈繞憂傷的情緒

　　撕碎在路口的倒影

　　月光下

　　收回一個撒在窗臺上的夢.

　　（三）清明祭父

　　煙雨碎點(diǎn)潭中鏡

　　祭父掃墓訴思情

　　熱淚澆花花不語

　　一片傷心落葉殘

　　一邊整理碑前密密麻麻的雜草，一邊在墳前的空地上，點(diǎn)上一把香，插在墳頭，淡淡的白煙在空中搖搖晃晃。擺上酒菜，然后點(diǎn)上紙錢，在點(diǎn)燃紙錢的時候，大家都默默的跪拜著，低著頭靜靜的注視著這半米多高的火焰，黃色的紙錢一點(diǎn)一點(diǎn)化為灰燼，一陣風(fēng)吹來，化成漫天飛舞的黑蝴蝶，帶著大家所有的'思念和深切的祝福飛往父親所住的天國。

　　“墳頭培土新疊舊，墳前草木枯又青。音容應(yīng)在此地下，湮沒黃塵多少春”清明時節(jié)，春雨瀟瀟，那可是蒼天流淌的眼淚？那深深的一跪，卻又包含多少思念？清明節(jié)是沉重的，它讓人真切的意識到，生命的盡頭原來只是一杯黃土，這樣的節(jié)日也讓人進(jìn)一步思考生命的意義：對逝者來說，我們永遠(yuǎn)不會忘記他，不會忘記和他相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴；對生者來說，則應(yīng)好好把握時光，珍惜自己所擁有的一切。

清明祭的散文12

　　四月，四月的清明注定與雨水結(jié)緣。

　　雨水不斷地濕了云的衣裳，你也不斷地濕了我的夢境。

　　清明，清明，雨洗過的清明通透明亮。

　　我無法深睡，淺意識中聽見——小萍，爸給你買最愛吃的大白兔奶糖了。

　　忘了出生八個月你才回來看我的痛，我在不斷流淌的.甜蜜里尋找你的愛。

　　忘了得病打針青霉素過敏的怕，我傻傻地看著痛哭流淚的你。

　　我多想將經(jīng)年捧回的獎勵證書一一擺放在你面前。證明我骨子里流淌著你的血液，能令你驕傲、歡欣。

　　我想將自己放低，低到塵埃里，讓你清楚地聽到我靈魂深處的歌吟。

　　四月，我多想背對。遠(yuǎn)離寒蟬凄切，遠(yuǎn)離雨打風(fēng)吹，遠(yuǎn)離孤獨(dú)落漠，遠(yuǎn)離長相思不相守。

　　我更想成為一枚綠色的葉子，亦或紅色的花朵。輕臥在你的墓碑前，擦亮你的眼睛。讓不肯歸來的燕子再返江南，銜來春泥打造溫暖的世界。

清明祭的散文13

　　柳暗花香愁不眠

　　獨(dú)憑危欄思凄然

　　……

　　餳餐冷酒明年在

　　未定萍逢何處邊

　　又是一度清明時節(jié)，我們分別已經(jīng)兩年多了，在我們揮手說再見的時候，誰也沒有想到那一次的分別將從此成了永訣。我說過我會回來看你呀！如今，你在哪里�。�

　　兩年來，每逢清明時節(jié)我都在千里之外的下淮之濱遙祭你，我親愛的人啊，你收到我的祝福了嗎？我不知道你現(xiàn)在魂歸何處，是在那黃河岸邊委身寄居，還是在你的故鄉(xiāng)泰山腳下安息？但我知道，你一定很凄清、很孤獨(dú)，只有晚風(fēng)在你的身邊輕輕嘆息，只有日暮下的白狐在你的墳前悲鳴。在那無垠的曠野上，在那荒原的野草荊棘中，你孤獨(dú)的躺著。那里就是你的天堂嗎？你在天堂過的還好嗎？

　　唉，多少夜晚我都在夢里思念你，你還記得古陽河畔的那片白樺林吧？那里曾留下了我們多少的歡聲笑語，也留下了我們多少沉重的嘆息。你一定還記得嗎，你曾摟著白樺樹，對著婆娑樹影若有所思的輕輕哼唱著《白樺林》，唱罷你問我是否知道這首歌曲的意思。我望著晨曦中亭亭玉立的你，望著你的玫瑰紅的裙子被晨風(fēng)輕輕撩起，望著一縷秀發(fā)從你的嘴角霍爾掠過，我笑了，但我笑而未答。此時，你卻嬌嗔的罵我一句：“傻瓜，那是描寫戰(zhàn)火中的愛情。愛情，你懂嗎？”。

　　緩緩流淌的古陽河水猶如淡綠色的綢緞在微風(fēng)中起伏，一對小野鴨在河面上悠閑嬉戲。我們并排坐在河岸上，望著水中的倒影，你手托著香腮側(cè)臉你問我是否聽過《十八里相送》？我說，聽過，不就是梁山伯送祝英臺回家時祝英臺所唱的那一段嗎？你笑著罵我：“你還知道呀？我還以為你也是那只呆頭鵝呢？說完，，你銀鈴般的笑聲在水面上回蕩著，在曠野里回蕩著。

　　春天來了，艷陽融化了北方的寒意，你像一只輕盈的燕兒牽著我的手在郊外的原野上、在綠楊垂柳間翩翩起舞，一大片的黃土地上開放著淡黃的苦菜花，你彎下腰輕輕撫摸，猶如對孩子的憐惜。你摘下一朵苦菜花輕輕的送到我的鼻子下讓我聞聞，我閉上眼睛陶醉地說：好香��？你說：香嗎？你知道苦菜花兒的幽香，但你卻不知道它根的苦��！……

　　我的朋友啊，你說我是一只呆頭鵝嗎？我不是《十八里相送》里的那只呆頭鵝，我非常明白什么是愛情，我懂得你在這白樺林中輕輕哼唱《白樺林》的寓意，我也明白你那苦菜花的暗喻。那苦菜花不就是你嗎？溫婉嫵媚的外表下掩藏著你內(nèi)心的無奈和憂傷。

　　你曾告訴過我你的故事，你說你是十年前被一個貧窮的小伙子苦苦追求而從此相愛了，父母強(qiáng)烈反對，而你頂著很大的家庭壓力從泰山腳下孤身一人來到了黃河口。你們結(jié)婚了，你們共筑了愛的小巢，有了愛的結(jié)晶。你暢想著未來，你在等待著品嘗辛苦之后的幸福。

　　有道是：人生難料，世事無常。正當(dāng)你在這和諧的婚姻中、在紅火的事業(yè)中品嘗幸福的時候，你的婚姻發(fā)生了變故。

　　還記得嗎？你曾偷偷的告訴我，你們的夫妻生活不和諧了，丈夫?qū)δ悴辉傧駨那澳菢訜崆榱�，你的丈夫告訴你他得了性冷淡的病。你知道后非常痛苦和無奈，但你從沒有半點(diǎn)怨言。你安慰他，鼓勵他，你一次次的勸他看醫(yī)生吃中藥，但他說吃藥傷胃，他拒絕了吃藥。于是，你一次次去云門山燒香拜佛，向菩薩虔誠祈禱，希望你丈夫能早日康復(fù)。

　　就這樣一天天過去了，一月月過去了，一年年過去了，后來，你的丈夫去常常半夜回家，繼而有時候還夜不歸宿，你忍不住的問他原因，他告訴你廠里很忙，常常加班。你理解丈夫，你尊重丈夫，你默默忍受著夜的凄清與寂寞，你忍受這生理的煎熬、心里的壓抑，過著尼姑般的生活，但你仍一如既往的愛著自己的丈夫，你在心里祈禱著丈夫的病能快些好起來。

　　作為知己朋友我不知如何替代你，多少個日月，我一次次安慰你，陪你一起高興，陪你一起傷心，陪你一起祈禱。我永遠(yuǎn)都不會忘記你對我說過的話，你說在這個世界上，我是你最好的朋友，是最值得信賴的紅顏知己。我是你唯一的聽眾，多少個日日月月，我不厭其煩的聽你的重復(fù)嘮叨。

　　你記得嗎？你曾半開玩笑地說，如果再有來生，你一定嫁給我。因為，你早已經(jīng)喜歡我了。但今生沒有辦法，因為你今生只能愛一個人，那就是你的丈夫。除非你的丈夫不愛你了。

　　我很敬佩你的人品以及對愛情的忠貞。我清楚的記得，我也半開玩笑的說過：那就等下輩子吧！

　　是無獨(dú)有偶還是上帝給和你鬧的一個惡作��？————一個你幾年來做夢都沒有想到的事發(fā)生了——-

　　你告訴我，那一個晚上，你到你所在的公司（你和你的丈夫不是同一個公司）為一個同事臨時替班，你打電話告訴你的丈夫說你今晚為同事替班不回家了�？傻桨胍箷r候，你的同事又來了，結(jié)果，你騎著電動車回了家。當(dāng)你走進(jìn)家屬樓打開門時，你發(fā)現(xiàn)你的丈夫和一個女人赤身裸體的卷縮在被窩里。

　　-你也不敢相信這是真的，但這事實(shí)就擺在你的面前，你還能不相信嗎？

　　你被這突如其來的事打懵了，此時，你才如夢初醒————-原來你整整被欺騙了五年，五年來你過著無性無愛沒滋沒味的日子，五年來，你忍受多少煎熬、忍受著多少冷寂和孤單。你心血沖動過，你也強(qiáng)烈的渴望過，但你為了遵守婦道，為了對丈夫的一片忠貞的愛，你默默的忍受著。當(dāng)五年的'彌天大謊在頃刻間真相大白之后，你感受到了無比的屈辱，你鬧過，你也找那個女人溝通過，當(dāng)這一切都無濟(jì)于事，于是，你想到了解脫。

　　你傷心欲絕地向我傾訴這一切，你一肚子苦水多么想和你的娘家人說啊~！但你不能，因為，當(dāng)初你的娘家人就不同意這么親事，是你自作主張接受了他的求愛，從此，你一個人離開故鄉(xiāng)來到幾百公里之外的黃河口，你舉目無親，你把丈夫和孩子當(dāng)作你唯一的親人。可如今竟遭此重創(chuàng)，你有何臉面向娘家人傾訴？這些委屈你只能默默的往肚里咽。你真誠的對我說，我現(xiàn)在就是你唯一的知己了，除此你一無所有了。

　　……

　　在后來的日子里，我們一次又一次走在這古陽河畔、走在那白樺林里，走在那紅花綠茵之上。你不止一次的向我表示了你對我的愛、對我的渴望。你說這些年來是我給了你希望，是我給了你快樂，是我的無私的友誼讓你無數(shù)次的感動過，現(xiàn)在你已經(jīng)沒有了道德的束縛，你想報恩，你也想躺在你所愛的人懷里醉一回。你太累了，現(xiàn)在想開了，也該歇歇了，該尋找屬于自己的幸福了！

　　你還記得那個秋夜嗎？那晚月明如水，清風(fēng)徐徐，河水汨汨的流淌著，猶如嬰兒的夢囈般幸福醉人，就在那岸邊，在那株柳樹下，你第一次認(rèn)真而大膽的將我死死的抱住，呼吸急促，像一個毛絨絨的小白兔卷縮在我的胸間。我被你這突如其來的舉動怔住了，我的心幾乎要跳出來了，就在我們幸福的閉上眼睛一霎那間，我理智地推開了你。當(dāng)我再回轉(zhuǎn)身時，我看到了月光下你失落的表情，看到掛在兩頰的淚水，那淚水在月光下晶瑩剔透、閃閃發(fā)亮……

　　我知道你又要罵我是一只呆頭鵝了，又要罵我不懂得愛情了。但我真的不是一只呆頭鵝。我明白一個人擁有愛情是多么的幸福，我也渴望擁有愛情。我也是一個婚姻的失敗者。十八年前，我猶如一個護(hù)花使者般忠貞的守護(hù)著我的愛情我的婚姻，十八年里，我沒有和老婆之外的任何一個女人有染，因為，從結(jié)婚的第一天起，我就在心里發(fā)過誓：泱泱大海我只取一瓢飲。愛自己的老婆、愛自己的孩子比什么樣的愛都重要。

　　然而，我的誓言只是一廂情愿的表白，現(xiàn)在終于明白，婚姻和感情是靠雙方來呵護(hù)的，任何一廂情愿的事最終都是蒼白無力的，婚姻也是如此。為了家，為了老婆孩子，我在事業(yè)里打拼。但誰能知道我的婚姻卻在這個骯臟的世界里被污染的面目全非，最終我那苦心經(jīng)營的愛的小巢在一場暴風(fēng)雨中坍塌，我只能望著你一堆廢墟黯然神傷。

　　在后來的日子里，我的內(nèi)心世界空空如也，就像一方被掏空了的土地承載不了這世俗的種種負(fù)荷，我多么需要愛情來填充我空虛的心田啊！

　　我知道你向我發(fā)送的一次次愛的信息——-在那古陽河岸，在那白樺林里，在那開滿苦菜花的春耕的黃土地上，我都想過怎樣做一個你精心編導(dǎo)的愛情配角，怎樣承接你的愛情對白。然而，我不能承載你的愛情，我讓你失望了，在你的笑語瑩然里我感受到了你無奈的嘆息。

　　也許，你到今天都不會知道我當(dāng)時的內(nèi)心世界。其實(shí)，我是愛你的。我和所有人一樣也有七情六欲，當(dāng)我的婚姻支離破碎之后我便時刻渴望有人送給我愛的橄欖枝，我饑渴的近乎發(fā)瘋。

　　但我更是一個理智、一個負(fù)責(zé)任的男人，如果喜歡一個人或者愛上一個人，那就要對你所喜歡的人所愛的人考慮。這是我做人的基本原則。

　　我知道我的婚姻是怎么破裂的，我不愿成為破壞別人婚姻的罪魁。我更知道，你是一個重情重義的女人，你一旦愛上了婚姻之外的男人，你將永遠(yuǎn)找不到了方向，你的心將找不到歸航。你的夫妻的感情、你的婚姻還有扭轉(zhuǎn)的可能，至少還沒有走到手捧離婚證書的地步。你還有幼小的孩子，孩子需要父母共同呵護(hù)。這是我所希望看到的……

　　如果我知道你后來會撒手人寰出現(xiàn)如今這個情況，當(dāng)初我無論如何也不該拒絕你的愛；更不會后來離你而去。這使我悔恨終生。你說過，我是你唯一的聽眾，是你唯一的精神依靠，是你唯一寄于愛情歸依的人。你說你不能沒有我，因為我現(xiàn)在是你生命的唯一。

　　然而，就在零八年的十一月份我卻離你而去，我事業(yè)的不順，婚姻的破碎，我已經(jīng)筋疲力盡、傷痕累累，我需要去尋求屬于我的夢。

　　我永遠(yuǎn)都不能忘記我們分別的頭天晚上，我們在一個小酒館里臨窗而坐，窗外稀疏的樹影猶如一幅工筆畫，月兒停留在柳梢之上，一天霜色、幾聲雀鳴。

　　那晚我們喝了很多的酒，你醉眼朦朧對著窗外脫口而出：“月上柳梢頭，人約黃昏后”。你說：“今日我們相約黃昏后，明日就將離別，不知未來還能否相逢”，說罷，你又喝酒。我按住你的手勸你不能再喝了，此時你已是泣不成聲。

　　我清楚的記得你當(dāng)時向我提出兩個條件，第一，你希望我留在你的身邊，不管未來如何，至少現(xiàn)在可以幸福的相守。第二，如果我不留在這里，你便跟我離家出走，永遠(yuǎn)離開這個讓你痛苦的地方。你知道，我走了，再也沒有傾聽你心聲的人了。我說，你不到萬不得已時候不能離婚，也許你的丈夫會迷途知返，這樣，你就會有一個完整的家，你的孩子就會有一個完整的愛。如果你真走到了萬不得已時候，那么你再去找我……

　　我們都醉得不成樣子了，不知道怎樣離開那個小酒館，但這一次分手將成了訣別。

　　我親愛的人�。∧憔瓦@么想不開了嗎？一條繩索奪去了你寶貴的生命，一念之差毀了你的寶貴的一生。我方明白，你忠貞愛著的夫君背叛了你，而今你寄予希望的一個紅顏知己又離你而去。你的精神支柱轟然倒塌。你厭倦了，你絕望了，你憤恨了，你想真正的尋找解脫了。

　　“質(zhì)本潔來還潔去，強(qiáng)于污淖陷渠溝”。你帶著無奈和怨恨離開了這個骯臟的世界，而我卻要背著自責(zé)的十字架度過殘生。你愛上了不該愛的人，我選擇了不該選擇的決定，我對不住你呀！我的內(nèi)心本已千瘡百孔，本該接受你愛的撫慰，可我卻輕易的將愛拒絕；你的世界也是戈壁荒漠，需要泱泱春水為之澆灌，而我卻連一脈小溪也沒有給與。我墨守成規(guī)抱著道德的佛腳在貞節(jié)牌坊下茍延殘喘，望著落日殘陽、瀟瀟暮雨無奈嘆息。

　　直至現(xiàn)在我才明白我是多么的混賬、多么的迂腐。我讓自己失去了本該擁有的真愛、本該擁有的幸福。也剝奪了你的真愛和幸福。是我撤去了你依靠的肩膀，是我拒絕了你的真愛。我是情感的罪人��！現(xiàn)在想開了、也明白了，但一切也都晚了！我懊悔呀！

　　你是一個好女人，相信上帝一定會眷顧你，你將在天堂里的蓮花池上安歇，而背負(fù)情感自責(zé)的我又能否渡過那座通往天堂的奈何橋呢？

　　如今年年清明節(jié)，瀟瀟暮雨子規(guī)啼，可杜鵑鳥終究喚春春不住，喚人人不歸呀！天涯盡頭，何處有你的一杯塋泥？我只能在年年清明時節(jié)對著天涯的一縷白云遙祭，讓白云帶去我對你的祝福和懺悔！

清明祭的散文14

　　日歷撕一頁就走出了昨天，走進(jìn)了新的一天。

　　光陰扼殺了你多年，你還是活在我的記憶里。

　　我清楚地記著你在九月走失，穿著一身青衣。

　　你最后穿過收割后的稻田、穿過荷花謝后的池塘、穿過斑駁的老屋、穿過我的黑發(fā)我的眼時，比風(fēng)跑得快，比云還要輕。

　　你放逐了三十年守邊疆的雄心壯志，只留兩袖清風(fēng)，一輪再也無法盈圓的月。

　　你留下的一疊疊獎狀與紅色證書不足以抵擋早來的風(fēng)雨，不足以抹去生命的'悲愴。

　　白色的、黑色的絹花飄在四季，季季寫著憂傷，季季散發(fā)著冷寒。

　　那個日子為什么不能淡忘，讓我遲遲回不到春天里。

　　我真的不怪春天繞道，不來用姹紫姻紅粉飾我的舊屋。

　　我只要面墻一隅，凝視黑色的相匣，雨水就借清明時節(jié)溢出。灌出白色、黑色的花來。它們每開一次，心就痛一次。

　　我真的無法喊出綠色、紅色、喊出絢麗的春來。

　　你在，春在。你不在，春不回。

清明祭的散文15

　　幾乎每一年的清明，我們幾姊妹都會領(lǐng)著孩子在母親的帶領(lǐng)下去祖父、祖母、父親、大弟的墳前點(diǎn)上香蠟，燒上一些冥錢，放上幾卷鞭炮,然后虔誠地禱告跪拜一番。

　　祖父母、父親和大弟的墓地分散在三處，我們自然從祖父母的墓地開始。祖父是早在我出生之前就已經(jīng)過世了的，因為沒有留下照片，所以我對他沒有絲毫印象；祖母我是見過的，只是她重男輕女，不大親近我們，加之一直跟叔叔住，我們之間的感情比較淡薄。站在祖父母的墳前，我突然想起姑父來，姑父是個既嚴(yán)厲又活潑的人，典型的刀子嘴豆腐心，看似不近人情，其實(shí)待人很實(shí)誠。每次逢年過節(jié)都喜歡跟我的叔叔、姐夫們打牌，邊打牌邊不停地說笑打鬧不休，晚輩們都很喜歡他。姑父很有生意頭腦，曾經(jīng)開了兩家加油站，可惜他在十年前因為撲救油罐大火被燒成重傷。當(dāng)時正從油罐車上往油罐內(nèi)卸油，由于司機(jī)玩忽職守使燃油溢出，被路邊垃圾堆里尚未熄滅的煤灰引燃，大火瞬間竄上油罐，眼看就要引發(fā)大爆炸而殃及民居，姑父趕緊拿起滅火器奮力撲救。大火終于撲滅了，姑父也被燒得體無完膚了。在治療過程中姑父還在跟前來探望的親友開著玩笑，并且與我的叔叔、姐夫約定，傷愈之后一定和大家好好喝一頓，誰知沒過幾天卻因并發(fā)哮喘病，英年早逝。我還清楚地記得，那一年清明節(jié)給祖母立碑時，身材魁梧的姑父虔誠跪拜的情形。

　　在祖父母的旁邊有一座墳是每一次都要祭拜的，那就是黃奶奶的。我依稀記得在我很小的時候，鄰家的黃奶奶經(jīng)常過來照看我們。見我家的小孩多，父母忙不過來，黃奶奶就經(jīng)常幫我們洗衣做飯。母親心里很是過意不去，就說：“黃嬸，您這么幫我們，我該如何報答您呢？”黃奶奶就對母親說：“俺純兒沒有兄弟姐妹，將來我死了之后，她回娘家來了，你給她做頓飯吃，就是對我最好的報答了�！蹦赣H始終記著黃奶奶的話，一直與純姑姐妹相稱，兩家交往甚密。幾年前，純姑的兒子忠哥還將房子搬到了母親的屋后，從此，白發(fā)蒼蒼的純姑便幾乎每天都來與我年逾古稀的母親閑話家常了。母親每次祭拜時都不忘囑咐我們一定要給黃奶奶也燒上一炷香，而且要一直延續(xù)下去。

　　大弟的墓地因為離祖父母不遠(yuǎn)，所以隨后便去看望大弟。我的大弟不到兩歲就得了腦膜炎，留下了后遺癥，從此一直走路趔趄不穩(wěn)，說話含糊不清。在他四歲時曾經(jīng)跌落池塘被七歲的我在慌亂中救起，僥幸未死；七歲時，因為遭到小孩子取笑而執(zhí)意不肯上學(xué)，母親只好一有空就掰著他胖乎乎的手指耐心地教他數(shù)數(shù)；十五歲時，因為羨慕男人們喝酒，曾經(jīng)偷偷地將姐姐的口紅涂滿一臉，當(dāng)我們驚訝地詰問時，他竟理直氣壯地反問道：“哪個男人喝了酒不是這樣臉紅的？”母親一邊幫他擦洗，一邊心疼地笑罵著；十八歲時，他已經(jīng)長成了一個非常英俊的大小伙了，皮膚又嫩又白，見到鄰居家的新媳婦就臉紅，后來有人逗他說要給他娶媳婦兒的時候，他便會指著那女子說：“我以后娶媳婦兒就娶她那樣子的�！笨上Ф�十歲時他就因病去世了。母親承受不住巨大的喪子之痛，日日跑到他的墳前嚎啕大哭，尤其在刮風(fēng)下雨的日子哭得更加厲害，執(zhí)意要往外沖，說是不能將他獨(dú)自留在山坡上�；５梦覀冓s緊一齊哭著拖住她。站在大弟的墳前，我想起我曾經(jīng)做過的一個夢：看見電話機(jī)閃動著很詭異的綠光，我拿起話筒，卻聽到去世多年的大弟的聲音，吐詞非常清晰，全然沒有生前的那種含混不清。我好激動，一個勁兒地追問他過得好不好？想不想回家？他說他過得很好，想回家，只是天遙路遠(yuǎn)，回不來，仿佛是在另一個星球上，沒有相通的路。

　　父親的墓地在另一個高高的山坡上，坐西朝東，綠樹環(huán)繞。父親是家里的長子，小時候吃過不少苦，十來歲就獨(dú)自駕著鐵耙耙田，以至有一次不慎滑倒，被鋒利的`鐵耙扎傷了腿，在小腿上留下了一道可怖的疤痕。也許是因為生活的壓力太大了，——曾經(jīng)有一個時期，家里五個孩子一齊上學(xué)，——父親表情嚴(yán)肅，不茍言笑，然而十分聰明。泥工、木工、篾工，樣樣無師自通，沒錢買葷菜，父親就自己織網(wǎng)捕魚來為我們改善生活。父親還曾經(jīng)做過幾年釀酒師，小時候，我經(jīng)常去酒坊玩，特別喜歡聞那濃濃的酒香。那時候，為了省柴我家每天的米飯都是放在蒸酒的大木桶里蒸熟的。至今，我還清楚地記得，我們幾姊妹抬著一大銻盆飯穿過一片松樹林的情形。

　　孩子大了，父母便尋思著將一間大房隔成兩半，沒有材料，父親就帶著我們打夜工做土磚。我記得那一夜的月光特別亮，——是迄今為止我見過最亮的一次，——照得大地如同白晝，母親和姐姐從田里挑來一擔(dān)擔(dān)的粘泥，整齊有序地倒在屋前的曬場上，父親則將粘泥使勁砸進(jìn)磚模，一按一抹，一塊大大的土磚就做成了。父親的身邊放著一大盆水，每做一塊磚都要洗一下模具。我站在大木盆旁癡癡地看著水中的月亮，月亮被父親一次次地攪碎，碎成一地星星，鉆石般耀眼。夜深了，土磚布滿整個曬場，放眼望去，只見濕漉漉的磚胚一閃一閃地眨著疲乏的眼，誘人瞌睡。

　　父親是因肝癌去世的，從發(fā)病到去世歷經(jīng)了三個年頭，飽受了病痛的折磨。記得那一次，我從廣東回家探望父親，特意帶了一臺照相機(jī)，第一次也是最后一次給父親拍了一組生活照。平日里嚴(yán)肅、靦腆的父親也許已經(jīng)知道自己大限將至，格外配合。望著他那強(qiáng)顏歡笑的臉，我?guī)子麥I下。忙碌的父親在我的記憶里幾乎沒有正眼瞧過我們，而那一回，我發(fā)現(xiàn)父親的目光一直追隨著我，讓我感覺很不習(xí)慣，有一次我甚至很不耐煩地將手里的東西摜在了地上。正是這個幼稚的舉動讓我自責(zé)了十多年，因為永遠(yuǎn)沒有了道歉的機(jī)會，還將繼續(xù)自責(zé)下去，直到終老。

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