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淪陷抒情散文
本以為我的城墻固若金湯，沒(méi)想到還是步步淪陷。
用不著張望，我知道這條沒(méi)頭的路上只有我一個(gè)人；用不著等待，沒(méi)人會(huì)追上和我同行；更用不著奢求，沒(méi)人會(huì)給我溫暖的問(wèn)候。我早已習(xí)慣了這一切，習(xí)慣了一個(gè)人的孤獨(dú)，一個(gè)人的寂寞，一個(gè)人奮戰(zhàn)。
我站在窗前，窗扉緊鎖，不用開(kāi)窗也知道外面的景象，寒風(fēng)呼嘯，光禿禿的樹(shù)枝無(wú)賴地隨風(fēng)擺動(dòng)，即使有不甘心墜落的黃葉，垂死掙扎過(guò)后也只得歸于塵土。樹(shù)上筑窩的喜鵲，樹(shù)下碧綠的草，紅色的花，還有翩翩起舞的蝴蝶呢，你們到哪去了，是這寒冷的冬天將你們趕走的吧，是它，是它，讓這本來(lái)生機(jī)勃勃，生意盎然的大地變得如此肅瑟。我緊閉窗扉，默默站在窗前，沉思著。
路上到處是行人，一家老小，幸福洋溢的，煞是讓人羨慕，我看在眼里，不禁轉(zhuǎn)過(guò)頭，收索自己曾有過(guò)的畫(huà)面。
霧很濃很濃，走兩步總感覺(jué)有什么跟在身后，轉(zhuǎn)身什么都沒(méi)有，再轉(zhuǎn)身，還是什么都沒(méi)有，我很害怕，老是不停地轉(zhuǎn)身，確保自己身后沒(méi)有什么跟蹤，因?yàn)槟菚r(shí)有個(gè)很古怪的道路鬼的傳說(shuō)，一旦被他纏上就很難走出去。那一段山路給了我太多恐怖的記憶，濃霧讓你什么都看不清，也讓你產(chǎn)生太多的幻想。我好害怕，站在坡上一動(dòng)不動(dòng)，坡下有兩只奔跑的野豬，我在電視上看過(guò)它長(zhǎng)什么樣子，肥肥胖胖的，兩只大耳朵，我越看越像。黑暗中，濃霧里，我抓了一把空氣，捏了一把汗，說(shuō)不出心中的恐懼，怎么辦，怎么辦？我像獨(dú)自奔跑在虎口前的斑馬，孤獨(dú)無(wú)望地拼命掙扎最終還是落入虎口。我想媽媽了，媽媽呢，你在哪，我需要你，很需要你，你到底在哪呢……那時(shí)我十一歲。
只記得那時(shí)我很忙，很忙，忙得稀里糊涂的，對(duì)家里的表妹未聞也未問(wèn)。但是一件一件怪事不得不讓我關(guān)注她，原來(lái)人可以在短時(shí)間內(nèi)發(fā)生三百六十度的變化。她被最需要的人扔下遠(yuǎn)行，不知心里承受了怎樣的苦難，日日眼圈浮腫，每日沉浸在違背常理的“歡樂(lè)”中，這被拋棄的滋味讓她一次一次咀嚼。三年前，她十歲，被獨(dú)自留在偌大的空房里，偶爾收廢品的父親回來(lái)看看，再留下長(zhǎng)滿鐵銹的面湯鍋，而自己餓了就吃包方便面。也不知，在每個(gè)黑夜來(lái)臨的時(shí)候妹妹是怎樣度過(guò)的，夜里會(huì)有噩夢(mèng)嗎，夢(mèng)里會(huì)呼喊媽媽嗎，夢(mèng)里會(huì)偷偷的哭泣嗎，而這一次，這一次，我什么都看在眼里，因?yàn)橛洃浺焉钌钣≡谀X里，會(huì)夜夜讓她在噩夢(mèng)里醒來(lái)，偷偷抱著枕頭哭泣，反復(fù)這樣痛苦的日子。因?yàn)檫@樣，我理解妹妹做出的一切，誰(shuí)幼小的心靈能承受這些呢？這不得不讓我亂想，女兒是多么的廉價(jià)。
好多好多，這些記憶不斷上涌，我的心好冷，好冷，我揀起那一塊塊曾經(jīng)的磚頭，開(kāi)始筑起了我的城墻。
那年我到了人生的低谷，太多的枷鎖，太多的世俗，太多的顧慮牽絆著我，我時(shí)時(shí)刻刻不在擔(dān)心畏懼中度過(guò)。那一年我好像明白事理了，在勢(shì)利的老師眼中苦熬了兩年后，真正進(jìn)入了谷底。整日為成績(jī)的煎熬，整日為分?jǐn)?shù)的.掙扎都比不上我心里的那一道道不流血的傷痕。也不知是哪里傳出來(lái)的，我的科任老師既然也知道這事情。那一日，我的數(shù)學(xué)沒(méi)及格被老師叫到辦公室，老師邊給我講題邊跟我說(shuō)起我學(xué)業(yè)的事，我也曾想過(guò)，放棄那個(gè)繼續(xù)求學(xué)的夢(mèng)想。那一日，學(xué)校開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，我哭了，我害怕這世俗的眼光，害怕這世俗的偏見(jiàn)，我想逃跑，逃到一個(gè)沒(méi)人認(rèn)識(shí)我地方重新開(kāi)始。那一日，雖然我心里流著血但還是笑容滿面地向父親介紹的我的老師，父親笑了，然后側(cè)身看了我一眼，那高大的背影籠罩著我，吞噬著我，陰森恐怖。初三，發(fā)生的那么多事不得不讓我胡思亂想，看著家鄉(xiāng)的孩子一個(gè)一個(gè)背著書(shū)包結(jié)業(yè)歸家，我也莫名地?fù)?dān)心起來(lái)，這個(gè)暑假后我會(huì)怎么過(guò)。我是村上堅(jiān)持到中考的最后一個(gè)人，所有的眼睛都看著我，疑惑，不屑，鄙視……而父母呢，一聲不吭，沒(méi)有像其他父母對(duì)孩子的期許，鼓勵(lì)，計(jì)劃，這終究是我一個(gè)人的路，而這路該怎么走決定權(quán)還在于他們。那一年我十六歲。
我永遠(yuǎn)都記得那個(gè)黑色高三，那一年我見(jiàn)得最多的是我的母親,而我最害怕見(jiàn)到的就是她。那一年哥回家創(chuàng)業(yè)，我的心情很復(fù)雜。哥哥的婚姻大事父母?jìng)儚乃臍q就開(kāi)始操心到現(xiàn)在，可是哥哥一直不上心。哥哥終于回家了，父母又開(kāi)始真正忙活起來(lái)，我的耳朵從此時(shí)就開(kāi)始不清凈了，幸好那時(shí)我的情商比較低，不明白太多的事理，但是我的壓力從來(lái)都沒(méi)減少過(guò)，每晚都噩夢(mèng)到天亮，每日都渾渾噩噩地過(guò)，我也不知怎么了，每日心驚膽戰(zhàn)。那一年我十九歲。
開(kāi)學(xué)那一天我很高心，終于終于可以離家了，終于終于可以到另一個(gè)地方重新開(kāi)始了。
那一日，我明白了“真相”，好想大哭一場(chǎng)，可是我不能，我是堅(jiān)強(qiáng)的孩子，怎么能讓眼淚把我摧毀。我也很奇怪，以家里情況我怎么可能繼續(xù)上學(xué)，原來(lái)這是哥哥拿自己的幸福換來(lái)的，原來(lái)父母是那么的虛偽，那么的虛偽，明明心里不愿意卻還說(shuō)愿意，我開(kāi)始討厭起他們。那一日，我還是哭了，哭了很久，很久，為什么我的路是那么的艱辛，那么的曲折。我的思緒好亂，好亂，我的心好冷，好冷，我需要溫暖，可是誰(shuí)能給我呢？
我揀起曾經(jīng)的那一塊塊磚頭，一圈一圈砌好自己的城墻，我要封閉自己不讓自己再次受到傷害，沒(méi)有誰(shuí)可以溫暖我，能溫暖我的人也只有我自己，那一日，我真正開(kāi)始仇恨，開(kāi)始厭惡，開(kāi)始冷漠。我警戒自己的防線，不斷高筑城墻，即使沒(méi)有春天，只有冬天我也不在乎，我有自己溫暖就行了，我再也不需要這些虛偽的人出現(xiàn)在我的世界，表面和善心里卻把我重重傷害。我自?shī)首詷?lè)，笑看風(fēng)塵世界，炎涼世態(tài)，不再奢求，沒(méi)有羨慕。
我以為自己的城墻如馬奇諾防線堅(jiān)不可摧，萬(wàn)里長(zhǎng)城固若金湯，可是沒(méi)想到，是我一塊一塊拿上去還是由我一塊一塊拿下來(lái)，是我讓自己步步淪陷。
我很害怕放長(zhǎng)假，一放假我就不知道何去何從，像漂泊者，更像流浪者。
我還是不能做到絕情，第一個(gè)寒假在外飄蕩一個(gè)月后還是回家看了看，墻角堆起了一大堆的藥盒子，誰(shuí)生病了，我揀起盒子看了看，不同的盒子都治療著同一個(gè)病，這到底是什么病，我上網(wǎng)一查，結(jié)果讓我始料未及。那一刻，我心里顫動(dòng)，莫名地?fù)?dān)心起來(lái)，我不是很絕情嗎，我到底是怎么了，看著眼前那蒼老無(wú)比的老父老母，我問(wèn)自己能狠下心嗎，能做到絕情嗎，我好混亂，我明知道心里的答案可是不愿去真正明白。
我一遍一遍地回想起，為什么生病了都不告訴我，難道是他們?cè)陔娫捓锒聪ち宋依淠�，難道是他們感到內(nèi)疚，母親不是那么會(huì)說(shuō)嗎，她到底怎么了，從來(lái)沒(méi)有向我提起。那一刻，我不能絕情，那一刻我也無(wú)法用自己的冷漠面對(duì)他們，我到底是怎么了。
那一夜，我又躺在了那張有自己太多回憶的床上。
哥哥上學(xué)老是被人欺負(fù)，而從來(lái)沒(méi)人敢欺負(fù)我；我感冒了，母親老是用些土辦法，什么用熱姜搓背，蘿卜絲拌糖，火燒甘蔗，還有她半夜突然端上一碗糖水吵醒我的夢(mèng)讓我喝下；小時(shí)候最喜歡母親給我扎的歪辮子；一回家她就一個(gè)勁地端上自己攢了好久的好吃的；還記得那個(gè)放在電視機(jī)前的干癟的橘子；還有那小時(shí)候的最愛(ài)——娃哈哈……記憶不斷上涌，我到底是怎么了。
我走到樓頂，當(dāng)時(shí)修房子的情景清晰可見(jiàn)，夜空下，微光中，我和父親努力地一塊一塊地抱著建造幸福的家的磚頭，而母親在家做好飯等我們回去吃，這是多么的幸福，而為什么現(xiàn)在卻是這個(gè)樣子，這是我的錯(cuò)了，是我不努力給自己找的借口嗎，還是自己對(duì)他們的要求太高，還是這些都是做夢(mèng)，夢(mèng)醒后還是美好的一切，我希望是自己在做夢(mèng)，再也不要夢(mèng)到這些，我不喜歡冷漠，我不喜歡被人拋棄的感覺(jué)。
我走了，繼續(xù)自己的大學(xué)生活，我發(fā)覺(jué)自己越來(lái)越空虛寂寞，有時(shí)間就坐在早書(shū)桌前發(fā)呆，有時(shí)間就想這想那。我覺(jué)得自己很不幸但看看身邊的人，不幸的太多了，我的又算什么。
熟悉的人離開(kāi)的消息一個(gè)一個(gè)地傳來(lái)，離開(kāi)是件容易的事，但是誰(shuí)又是他放不下的人呢？我想自己永遠(yuǎn)不會(huì)排在第一位，但是不是第一位又能怎么樣呢，有必要去爭(zhēng)一下嗎？為什么墓碑又多起來(lái)，為什么傷心的人不斷涌現(xiàn)，為什么有人還要向躺下的人苦苦追尋答案……
草又綠了，萬(wàn)物開(kāi)始復(fù)蘇，我的心懸著，我不是絕情的人，不是冷漠的人。當(dāng)你認(rèn)為不重要的人好像將要離你遠(yuǎn)去時(shí)，還有什么仇，什么怨不能化解呢，那是因?yàn)樗皇菍?duì)你不重要而是太重要了，何必要將遺憾帶到墳?zāi)鼓�，電視劇里的人重�?fù)著這些臺(tái)詞。
沒(méi)錢(qián)用了一定要給我說(shuō)，一定要吃好，在學(xué)校還是要穿好一點(diǎn)免得別人看不起你，每次聽(tīng)著這些，我的眼圈都開(kāi)始濕潤(rùn)，這些是關(guān)心我嗎，關(guān)心我為什么是現(xiàn)在而不是以前，不覺(jué)得現(xiàn)在有些晚嗎，這到底是怎么了。
那一日，別人對(duì)我說(shuō)，你實(shí)在太幸福了，娃呀，你要好好讀書(shū)，千萬(wàn)不能辜負(fù)了他們，他倆老種那么多土地，一忙起來(lái)人都舍不得請(qǐng)就是想節(jié)省點(diǎn)錢(qián)好寄給你，他們說(shuō)你娃懂事要好好讓你讀書(shū)。你爸他，年紀(jì)那么大了還跟建筑隊(duì)去干活，哎，那個(gè)大熱天的，一般人才吃不了那個(gè)苦……誰(shuí)要你寄錢(qián)，我才不要呢，不是讓少種地了嗎，干嘛那么勞累，我真有那么重要嗎，值得你們這樣……
我再也堅(jiān)守不住自己的城堡了，固若金湯又怎樣，堅(jiān)不可摧又能怎樣？我不想做一個(gè)冷漠的人，絕情的人，我不想做一個(gè)永遠(yuǎn)后悔的人，珍惜眼前的重要的人，我知道自己該怎樣做了。
我感覺(jué)到春天的氣息，感覺(jué)得到春天的溫暖，我拆了城堡，奔向了屬于自己的下一站幸福。
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