搞笑幽默的空間說說最新
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1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴(kuò)胸運(yùn)動(dòng)一點(diǎn)效果都沒有。
2.語(yǔ)文老師：哪位同學(xué)解釋一下饑渴和饑餓的區(qū)別是什么?小明：老師我知道。老師：真不錯(cuò)，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪里!語(yǔ)文老師：你給我滾出去!
3.身體不適去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著我的化驗(yàn)單說，“還好你來得及時(shí)。”我才舒了一口氣，醫(yī)生關(guān)切地說，“再晚點(diǎn)停尸房可就沒位置了。”
4.長(zhǎng)在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。讓人笑噴的一句話。
5.大三那年在上海一家平面設(shè)計(jì)室實(shí)習(xí)，老板特?fù)搁T。到單位一個(gè)星期后，正巧趕上一個(gè)項(xiàng)目完成，老板說請(qǐng)大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對(duì)視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了～～”
6.去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個(gè)瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個(gè)再來一瓶的蓋子可以去對(duì)面商店換一瓶。”
7.剛在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對(duì)話。學(xué)生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?”老板：“一塊”。
8.吃飯的時(shí)候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什么夾給我?爸爸：因?yàn)殡u皮吃了會(huì)很漂亮。我：那你為什么不夾給媽媽啊?爸爸：因?yàn)閶寢尣荒茉倨亮耍倨恋脑挵职志筒环判牧恕?/p>
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9.士兵：連長(zhǎng)好，我想請(qǐng)個(gè)探親假。連長(zhǎng)：你來部隊(duì)這些年表現(xiàn)是最好的，一次假也沒請(qǐng)過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長(zhǎng)：你要用槍盡管說!
10.小時(shí)候特別淘氣，有一次老師請(qǐng)家長(zhǎng)，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個(gè)多小時(shí)，后來在學(xué)校老師對(duì)我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11.散會(huì)后，語(yǔ)文老師揉了揉酸疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語(yǔ)文…”英語(yǔ)老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語(yǔ)……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的`代數(shù)老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數(shù)…”推門的教導(dǎo)主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當(dāng)主任……”校長(zhǎng)清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當(dāng)校長(zhǎng)。都不容易啊，來，鼓掌!”
12.冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場(chǎng)探險(xiǎn)。
13.真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
14.秀恩愛就好好秀，沒事發(fā)什么轉(zhuǎn)賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
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16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里癢癢就對(duì)著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應(yīng)，吹第三聲時(shí)她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個(gè)意思?!”
17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什么時(shí)候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”
18.老師：請(qǐng)用一句話，證明你找不到某個(gè)人的時(shí)候的憤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老師：注意索質(zhì)。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……
19.“老婆，我想去陽(yáng)臺(tái)站會(huì)兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽(yáng)臺(tái)站著干啥!要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個(gè)家怎么整!”“可是老婆，這個(gè)搓衣板太硬了，我實(shí)在跪不住了。。。”
20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖?zhèn)鞯膬勺笊�，到你這終于被你鏟平了!”
21.女生一般都很在乎自己的體重，所以不會(huì)輕易告訴別人，所以，如果你想知道的話，可以帶她到湖邊兜風(fēng)，趁她不注意的時(shí)候把她推下去，然后迅速拿出尺子測(cè)量水面上升的高度，結(jié)合湖的總面積，根據(jù)阿基米德原理就可以輕易計(jì)算出女生的重量，簡(jiǎn)單又高效，使女生不由得對(duì)你的聰明才智心生敬佩。
22.我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。
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1.一次考場(chǎng)上，監(jiān)考老師很嚴(yán)，看到我背后有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到了吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時(shí)全場(chǎng)沒有一點(diǎn)聲音。
2.火葬場(chǎng)宣布今后火化使用自助燒烤式火化，家屬玩的不亦樂乎。
3.今天我在空間發(fā)了條動(dòng)態(tài)，有兩個(gè)朋友一男一女、他們根本不認(rèn)識(shí)，卻在評(píng)論那里聊的很嗨皮，互相回復(fù)了二十多條，就在他們快要交換手機(jī)號(hào)碼的時(shí)候我把說說刪了……
4.如果有人追你，我會(huì)絆倒他。2017搞笑說說大全最新的。
5.一記者街頭采訪：“大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來了什么影響?”大媽：“影響太大了!首先你得看清楚，我是你大爺!”
6.親愛的圣誕老人，我的圣誕愿望就是，人瘦點(diǎn)兒，錢包胖點(diǎn)兒，拜托了，千萬(wàn)別再弄錯(cuò)了，年年都給我整反了。
7.“孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害，最后卻連一只普通的妖怪都打不過?”“你TM賬號(hào)被封500年試試。”
8.地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因?yàn)槲?hellip;…可愛到爆。
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9.如果生命還剩一天那么我一定會(huì)回到課堂好好聽一次課，因?yàn)樵谡n堂上我會(huì)覺得度日如年。
10.朋友過生日，大家為盡興在現(xiàn)包的餃子里面其中一個(gè)加了一個(gè)硬幣，誰(shuí)吃到誰(shuí)請(qǐng)唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是錢不夠啊，然后……硬吞下去了……
11.說個(gè)初中時(shí)的，那會(huì)是不允許抽煙上網(wǎng)的班主任不知道在哪弄到了班上幾個(gè)同學(xué)的QQ于是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當(dāng)時(shí)叼著一根煙。班主任遂問：“這么晚就你一個(gè)人嗎?”哥們將視頻轉(zhuǎn)向一邊班上的幾個(gè)同學(xué)吐了口煙來句：“這都是我同學(xué)，給你認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)。”
12.人閑屁事多，矯情又啰嗦。
13.最近心情不太好，跟閨蜜聊天，我說，不如你夸夸我吧，讓我心情好點(diǎn)!我閨蜜不假思索的說，那還不簡(jiǎn)單，你擁有世界上最漂亮的閨蜜!為毛我覺得更加煩躁了。。。
14.去一哥們那，敲了半天門才開，我一巴掌甩他背上：“艸你妹的，在里面搞你大爺呢?!”進(jìn)去一看里面坐著一個(gè)妹子和一老頭。我問：“這兩位誰(shuí)啊?”哥們：“我妹和我大爺!”我：“……”
15.你別說現(xiàn)在的保溫杯就是牛!太特么變態(tài)了!早上倒的開水，一上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到一口水……
16.“先生，你不能進(jìn)去!”一個(gè)消防員攔住我。“別攔我，快讓我進(jìn)去。”“里面火勢(shì)很猛，我是為你的安全著想。請(qǐng)退后。”“那我更應(yīng)該進(jìn)去，我不能眼睜睜的看著火勢(shì)蔓延而無(wú)動(dòng)于衷。”“那你TM的拿著一把生羊肉串是什么意思。”
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17.一高僧問我：“一顆臍橙樹和1百斤臍橙，你選哪個(gè)?”我說：“我要一百斤臍橙。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個(gè)道理你懂嗎?臍橙你賣了就沒了，樹可以產(chǎn)一輩子的果子!”我說：你曉得古卵，一百斤臍橙賣了，可以買很多樹苗。”高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們江西老表說話!特別是贛州的，工資收入排在全國(guó)倒數(shù)第一，要錢沒有，就會(huì)抬杠!”
18.今天跟著老媽去走親戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飛翔而來的感覺。趕緊去衛(wèi)生間，關(guān)門，脫褲子，“beng”一聲，伴隨著馬桶的回聲，整個(gè)人都不好了，外面會(huì)不會(huì)聽到啊……在衛(wèi)生間待了好一會(huì)才出來。剛開門，親戚家5歲的小正太趕緊跑過來望著衛(wèi)生間問我：姐姐你是不是把我家馬桶炸了，炸了……
19.老公出差給老婆發(fā)短信：“睡沒?”“睡了!”“老婆你真調(diào)皮”“你老婆真睡了!”“你特么是誰(shuí)，信不信老子現(xiàn)在過去殺了你!”“我是她媽!”……
20.晚上控制不住自己吃東西怎么辦，直接忍著不吃不是辦法，你需要一個(gè)約束條件，先刷牙，刷完之后在內(nèi)心告誡自己等會(huì)要吃東西的話又得重新刷牙，堅(jiān)持一段時(shí)間之后你就會(huì)養(yǎng)成每天晚上刷多次牙的習(xí)慣了。
21.我和前任分手后他就出國(guó)了，一直沒有聯(lián)系。今天突然他給我發(fā)了一張性感美女照片。我很氣憤的說：“麻痹你這是氣我的節(jié)奏嗎?你這新歡也不咋樣嘛。”前任來了一句：“我現(xiàn)在在泰國(guó)，這個(gè)是我自己……”
22.去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上?”我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。